کودک بیمار، طوفانی در رابطه زناشویی
این کاملا طبیعی است که پس از مواجهه با واقعیت بیماری فرزندتان بهت زده شوید
شاید هرگز فکرش را نمیکردهاید که قرار است یک بچه بیمار داشته باشید. اما حالا این اتفاق افتاده است؛ چیزی که گمان نمیکردید اتفاق بیفتد و زندگیتان را اینچنین تحت تاثیر قرار بدهد. طبیعی است که در این شرایط احساس اندوه، خستگی، خشم و پریشانی و ترس کنید.
در این یادداشت به این میپردازیم که چگونه میتوانید به عنوان یک زوج با شرایط تحمیل شده و دردی که به عنوان یک پدر یا مادر تجربه میکنید کنار بیایید.
کنار آمدن با شوک
این کاملا طبیعی است که پس از مواجهه با واقعیت بیماری فرزندتان بهت زده شوید. اما پس از مدتی بالاخره شما از دوره شوک اولیه بیرون میآیید هرچند که این واقعیت بسیار برایتان دردناک و دشوار است.
بیماری فرزندتان مساله جدی شماست او ممکن است بخاطر اختلالات ژنتیک، مشکلات ریوی یا قلبی، مشکلات زایمان و یا رشد نارس دچار مشکل و مساله باشد و این چیزی نیست که پدرومادر به راحتی با آن کنار بیایند. شما هر روز شاهد رنج او بخاطر بیماری هستید.
با این حال اکنون زمانی است که صرف نظر از نوع بیماری، سن کودک و شرایط دردناک او باید بتوانید به عنوان پدرومادر و عنوان شریک رابطه این مساله را پیش ببرید.
کنار آمدن با این شرایط به چیزهای زیادی وابسته است. اینکه رابطه شما پیش از تولد فرزند چطور پیش میرفته؟ شخصیت شما چگونه است؟ ایده شما برای کنار آمدن با شرایط سخت چیست؟ سلامت روانیتان پیش از این اتفاق چگونه بوده است؟ و همچنین سیستمهای حمایتیای که در اختیار دارید و توانایی شما در مهار شرایط دشوار همگی مهم هستند.
همانطور که گفتیم اندوه شما برای این شرایط کاملا طبیعی است. شما یک بچه سالم میخواستید اما فرزندتان مشکلاتی دارد که به راحتی رفع نمیشوند. فرزند شما زنده است اما این برای خوشحال بودن کافی نیست و این دقیقا همان احساسی است که شما نمیتوانید به دیگران توضیحاش بدهید.
پیش بردن این شرایط و کنار آمدن با هم در حالی که شما دچار اندوه و اضطراب زیادی هستید نیز کار دشواری است. در این وضعیت شما ممکن است از شریک زندگیتان انتظار داشته باشید که عمل و عکس العمل مناسبی داشته باشد، انتظارات شما را برای حل مشکلات فرزندتان در نظر بگیرد، حمایت کند و هر کاری که میتواند انجام بدهد.
در عین حال او هم مانند شما افسرده، ناامید، شوکه و غمگین است هر چند که واکنش و عمل او با شما متفاوت باشد.
شما ممکن است رفتار و واکنش او را دوست نداشته باشید اما به جای داوری رفتار او باید درک کنید که او هر کاری که از دستش بر بیاید را انجام میدهد. انتظار نداشته باشید او دقیقا بتواند شبیه شما عمل کند. کنار آمدن با هر شرایط پیش آمده همانطور که در بالا به آن اشاره شد به عوامل مختلفی وابسته است.
شما در موقعیت برابری قرار دارید. هر دوی شما از یک مساله رنج میکشید بنابراین اگر لحظاتی وجود دارد که متوجه میشوید طرف مقابل هم به اندازه شما ناتوان و مستاصل است برای حفظ ارتباط و برای کنترل شرایط از کمکها و حمایتهای بیرونی استفاده کنید. برای موقعیتهایی که هر دو دچار اضطراب و ترس هستید با هم از راهکارهایی استفاده کنید که تسکینی بر این ترس شدید باشد. همه راهکارهایی که برای کنترل ترس و کاهش اضطراب وجود دارد را با هم انجام بدهید. برای هر دوی شما خوب خواهد بود که در طول روز تمرینهای تنفس، مدیتیشن و هر تمرین دیگری برای کاهش اضطراب را انجام بدهید.
در واقع مهمترین کاری که از شما برای این رابطه بر میآید کمک به یکدیگر برای سازگاری با شرایط است.
در این شرایط باید مراقب تغذیه و سلامت فردی هم باشید، از افراد مثبت برای افزایش انگیزه و انرژی کمک بگیرید، از روابطی که در آن انرژی و توان روحیتان تحلیل میرود دوری کنید و با هم در مورد مسالهای که از آن رنج میکشید گفتگو کنید. البته این بسیار دشوار است که بخواهید رابطه عاطفیتان را همواره قوی نگه دارید اما اصلا ناممکن نیست.
یکدیگر را تقویت کنید
برای تقویت رابطه عاطفی باید همدلی ایجاد کنید و برای اینکه شریک زندگیتان همراهتان باشد باید درباره احساساتتان صادقانه حرف بزنید. همچنین باید بپذیرید که هر کدام از شما در برابر شرایط سخت واکنش متفاوتی دارد.
خیلی ایدهال بود اگر همه آدمها واکنشهایی کاملا مشابه میداشتند اما این اغلب اتفاق نمیافتد. اینکه درک کنید طرف مقابل شما فرد متفاوت دیگری است با تجربه، افکار و احساسات متفاوت قطعا راحتتر میتوانید او را در کنار خود نگه دارید.
علاوه بر این خوب است گاهی به هم یادآوری کنید که این شرایط هرچند به سختی اما میتواند بهبود پیدا کند.
گفتگوی مثبت و ایجاد فضایی مثبت برای زندگی به هر دوی شما این توان را میدهد که با انگیزه بیشتری به آینده زندگی خانوادگیتان فکر کنید.
گاهی هم لازم است برای ایجاد رابطه عاطفی بهتر به خودتان استراحت بدهید. وقتی خسته و کلافه و ناامید هستید زمانی را برای تنفس و استراحت فردی خودتان فراهم کنید و پس از آن دوباره به رابطه برگردید.
در هر صورت ممکن است شرایطی برایتان پیش بیاید که کنترل خود را از دست بدهید، خشمگین باشید یا حوصله نداشته باشید و آن را به شکل نادرستی در رابطه نشان بدهید. بخشیدن و پذیرفتن خشم یکدیگر بهترین روش مناسبی است که در اختیار دارید. تنش و درگیریها را طولانی نکنید و سعی کنید مشکلات رابطه را حل کنید و بار اضافه حمل نکنید.
یک راه مهم دیگر برای کنار آمدن با شرایط و حفظ رابطه عاطفی حمایت از یکدیگر است. در موقعیتهای سخت پشت هم را خالی نکنید و خبرهای خوب را جشن بگیرید.
همیشه یک نفر در رابطه میتواند قویتر عمل کند. اگر شما آدم قوی رابطه هستید حمایت خود را دریغ نکنید و کاری کنید تا رابطه عاطفی شما موفق باشد.
اگر هم شما فرد قوی رابطه نیستید از درخواست کمک و حمایت نترسید و دقیقا مشخص کنید که دنبال چه نوع حمایتی هستید. صبر نکنید تا طرف مقابل نیاز و خواسته را حدس بزند.
بدون شک بیان خواستهها راحتتر از منتظر ماندن است تا او نیاز شما را کشف کند.
دریافت حمایت و داشتن روحیه حمایتگری چیزی است که در این شرایط بیش از هرچیز دیگری به آن نیاز دارید.
منبع: سلامت نیوز
پژو بادستپر به ایران بازمیگردد/تلاش برای احیای اعتماد بربادرفته
به گزارش مهر به نقل از فورچون، پژو بهعنوان بزرگترین فروشنده خودرو به ایران قبل از تحریمهای بینالمللی علیه این کشور، قصد دارد بازار قبلی خود در این کشور را دوباره به دست آورد.
به نوشته فورچون، این شرکت خودروسازی در سال ۲۰۱۲ و زمانی که تحریم شرکتهای خودروسازی در ایران رقم خورد، از بازار این کشور خارج شد اما بیشتر تحریمها در ماه ژانویه سال جاری میلادی برداشته شدند و دیگر مانعی بر سر راه ادامه تولیدات قبلی پژو در ایران وجود ندارد.
این خودروسازی فرانسوی نزدیک به ۴۸۵ هزار خودرو یعنی ۳۰ درصد از بازار خودروی ایران را در دست داشت اما در حال حاضر این شرکت خودروسازی رقابتی تنگاتنگ با شرکتهای خودروسازی چینی خواهد داشت، البته کارخانههای خودروسازی غربی دیگری چون رنو نیز به بازار ایران هجوم آوردهاند که باید برای آنها نیز راهحلی ایجاد شود.
محمدرضا نعمت زاده، وزیر صنعت ایران روز پنجشنبه از مرکز تحقیقات ولیزی PSA در نزدیکی پاریس دیدن کرد و درباره همکاریهای بیشتر با خودروسازان فرانسوی با آنها به گفتوگو نشست.
کارلوس تراورس، مدیر اجرایی این شرکت که قرار است هفته آینده به ایران سفر کند، اعلام کرد که پژو قصد دارد در سال ۲۰۱۷ در حدود ۳۰۰ هزار خودرو به ایران بفروشد.
این خودروسازی مستقر در پاریس در ماه ژوئیه چارچوبی را با همتای ایرانی خود شرکت سایپا ایجاد کرد که بر اساس آن ۳۰۰ میلیون یورو (معادل ۳۳۷ میلیون دلار) سرمایهگذاری در صنعت خودروسازی ایران بهخصوص در بخش تولید مدلهای سیتروئن از طریق سرمایهگذاریهای جدید، صورت خواهد گرفت.
قرارداد ایجادشده بین سایپا و سیتروئن، به دنبال قرارداد جدید پژو با خودروسازی ملی ایران، ایرانخودرو صورت گرفت که در ماه ژوئیه به امضای طرفین رسیده بود.
تنهایی ام را حس کن
حتی یک دوره ی کوتاه احساس تنهایی روی سیستم ایمنی بدن تاثیر دارد.
تا سرش خلوت می شود انگار غم دنیا را روی سرش می ریزند همه چیز در زندگی دارد اما دلش خوش نیست با همسرش زیاد حرف نمی زد، انگار حرفی نمانده ولی دلش می خواهد مثل قبل ها با هم حرف بزنند و حس کند چقدر خوشبخت است. نمی داند چه اتفاقی افتاده ولی انگار دیگر همسرش او را نمی فهمد شاید هم دیگر دوستش ندارد، آزارش می دهد این فکر، کاش با کسی حرف می زد که حس می کرد دوست داشته می شود و مهم است خیلی دلش گرفته است...
گاهگاهی برای همه ی ما پیش آمده که دچار احساس تنهایی و اندوه جانکاه ناشی از آن شده ایم. انگار در تمام این دنیای بزرگ هیچکس نیست که دوستمان بدارد و بخاطر خوشحالی ما کاری بکند. معمولا وقتی کسی ناراحت است حداقل یک رابطه ی ناکارآمد با یک فرد مهم در زندگیش دارد. وقتی فرد از لحاظ اجتماعی و یا عاطفی احساس جدایی از اطرافیانش دارد، دچار احساس تنهایی است با وجود اینکه افراد زیادی دچار این حس می شوند ولی بسیاری نمی دانند، این احساس چقدر زندگیشان را با مشکل روبرو می کند.
آیا ازدواج ما را در برابر احساس تنهایی واکسینه می کند؟
اغلب بعضی افراد، فکر می کنند ازدواج در برابر تنهایی محافظت شان می کند در حالیکه احساس تنهایی ربطی به تعداد روابطی که در آن هستیم ندارد و بیشتر به کیفیت رابطه و احساس درونی بستگی دارد. مطالعات نشان می دهند که حداقل 20 درصد افراد دچار احساس تنهایی اند و جالب اینکه حدود 60 درصد از آنها متاهلند و با همسرشان زندگی می کنند. احساس تنهایی در ازدواج به تدریج بوجود می آید و به مرور باعث جدایی و قطع ارتباط همسران با هم می شود در حدی که گفتگوها به «به مامانت زنگ بزن»، «مهمونی دعوت داریم»، «مدرسه ی بچه جلسه گذاشته»، «شام حاضره» و ...تقلیل پیدا می کند. و یا بیشترین تمرکز بر نقش والدینی و تربیت فرزند متمرکز می شود و همه ی گفتگوها پیرامون بچه است. در واقع وقتی بحث درباره ی علاقمندی های مشترک، وقایع اطراف، اهداف آتی، رویاها و لذتهای مشترک متوقف می شود در مخمصه ی روزمرگی می افتیم و فاصله ی عاطفی بینمان رشد می کند و هر روز تنها تر می شویم.
اثرات مخرب تنهایی بر سلامت جسمی
احساس تنهایی به اندازه ی مصرف سیگار برای سلامتی مضر است و در واقع تحقیقات نشان می دهد که احساس تنهایی درازمدت و طولانی تا 14 درصد احتمال مرگ زودرس را افزایش می دهد. افراد تنها در درازمدت بخاطر اندوه و استرس مداوم ناشی از تنهایی که به بدنشان وارد می شود، دچار مشکلات جسمی مشخص و قابل توجهی می شوند. حتی یک دوره ی کوتاه احساس تنهایی روی سیستم ایمنی بدن تاثیر دارد. برای مثال دانشجوهای جدیدالورود دانشگاه که نسبتا تنها هستند و در خوابگاه به سر برده از خانواده دورند در مقایسه با دانشجوهای دیگر با ارتباطات بیشتر، واکنش ایمنی ضعیفتری نسبت به ویروس آنفلونزا دارند.
اثرات مخرب تنهایی بر روان انسان
در سطح روانی نیز تنهایی ادراک ما را از روابط تحریف می کند به این ترتیب که تنها یادآوری لحظات تنهایی به زن و مرد این احساس را می دهد که مهم نبوده و رابطه اش ارزش و فایده ای نداشته است. این احساس بی ارزشی و بی اهمیتی بین همسران موجب می شود از یکدیگر بیشتر فاصله بگیرند و این فاصله گرفتن در رفتار، طرف مقابل را هم وادار به دوری می کند که به این ترتیب روز بروز تنها تر می شوند و از کسی که می تواند تنهاییشان را پرکرده و به این احساس جدا ماندن خاتمه بدهد دورتر می شوند. در نهایت به این نتیجه می رسند که همسرشان نمی تواند آن ارتباط عمیقی را که به آن نیاز دارند به آنها بدهد. در واقع زمانیکه زن و شوهر دیگر احساسات عمیق، رویاها، آرزوها، افکار و تجربیات شان را در فعالیت های روزانه با هم به اشتراک نگذارند به آنها احساس رها شدن در تنهایی و حس جدایی از طرف مقابل و تنها ماندن می دهد. به وضوح احساس تنهایی آسیب های جسمی و روانشناختی عمیقی در بر دارد که قابل اغماض نیست.
چگونه از احساس تنهایی دور شویم؟
تمرین کنید درباره ی مسائل اطراف، دیدگاه همسرتان را بپرسید. اکثر افراد بعد از چند سال زندگی مشترک فکر می کنند، نظر همسرشان را در همه ی امور می دانند درحالیکه تحقیقات نشان می دهد این فکر اشتباه است
برای رهایی از این احساس خطرناک کارهای ابتدایی موثری می توان انجام داد. زوج هایی که با هم صبحانه نمی خورند، شبها جدا از هم شام می خورند و در هیچ فعالیت مشترکی همراه نیستند، دچار تنهایی ای می شوند که با ماندن در ازدواج قصد گریز از آن را داشته اند. برای بهتر شدن رابطه ی تحلیل رفته در تنهایی مان باید صبور بود و تمرین کرد. باید مهارتهای ارتباطی بین فردی را از نو آموخت اگر شما احساس تنهایی می کنید به احتمال قوی همسرتان هم همین حس را دارد و ناتوان از رهایی از آن شده که حتی اعتراض هم نمی کند.
*سعی کنید گفتگویی با وی داشته باشید که شامل جزئیاتی نباشدکه ممکن است باعث اختلاف تان شود در برابر پاسخ هایش مقابله به مثل نکنید و نگذارید گفتگوی تان شبیه جر و بحث شود.
*از همسرتان درباره ی بعضی موضوعات مورد علاقه اش نظرخواهی کنید و اجازه بدهید عقیده اش را در آن باره بیان کند. سعی کنید با رفتارتان نشان دهید که مشتاقانه به او گوش می دهید و توجه و همدلی تان را نشان دهید. انتظار نداشته باشید او هم فورا برای شما چنین کند عادت ها برای تغییر نیاز به زمان دارند. اما پس از چندبار حسن نیت دیدن طرف مقابل هم سعی می کند لطف شما را جبران کند.
*برای اوقات با هم بودن تان فعالیت های مشترک بوجود بیاورید. اگر همسرتان مشغول دیدن برنامه ی مورد علاقه اش هست به او بپیوندید و بگویید چون تو را دوست دارم میخواهم این برنامه را امتحان کنم شاید برنامه ی خوبی باشد. همسرتان ممکن است تعجب کند و مشکوک شود اما شما صادقانه رفتار کنید و مطمئن باشید خوشحال خواهد شد، پس از اتمام برنامه سعی کنید حداقل یک چیز مثبت کوچک در ارتباط با آن بیابید و بیان کنید.
*کارهای مشترک آسان تری هم هست مانند با هم قدم زدن در خیابان یا پارک محل حتی برای نیم ساعت. با هم یک شام یا دسر سریع پختن، فیلم عروسی یا تولد بچه را با هم ببینید. آلبوم عکس تان را با هم دوباره بچینید باهم پازل درست کنید. اتومبیل را با هم بشویید، فوتبال دستی یا کارت بازی یا رسیدگی دونفری به گلدانها یا باغچه....همه ی اینها فعالیت های مشترکی هستند که از جدایی دورتان می کند.
*تمرین کنید درباره ی مسائل اطراف، دیدگاه همسرتان را بپرسید. اکثر افراد بعد از چند سال زندگی مشترک فکر می کنند نظر همسرشان را در همه ی امور می دانند درحالیکه تحقیقات نشان می دهد این فکر اشتباه است. صحبت درباره ی نظر طرف مقابل موجب آگاهی از دیدگاه وی و درک بیشتر احساسات و افکارش می شود که موجب ایجاد احساس عمیق دوست داشتن و دوست داشته شدن و مهم بودن در رابطه و همدلی می شود که برای از بین بردن احساس تنهایی دارویی شفابخش است.
منبع:تبیان
مطالب بیشتر برای زندگی بهتر
20 اشتباهی که باعث تنهایی می شوند آثار احساس تنهایی بر زندگی افراد احساس تنهایی می کنی؟ احساس تنهایی می کنی؟ احساس تنهایی یا تنها بودن با حس تنهایی چگونه کنار بیاییم؟درون گرایی و برون گرایی در ازدواج
از میزان تفاوت برونگرایی- درونگرایی خودتان و همسر آینده تان آگاهی پیدا کنید
باور کنید خیلی خیلی مهم است! تناسب اعتقادی و فرهنگی و تحصیلی و طبقاتی را نمی گویم. حرف سر تناسب شخصیتی است. تناسبی که متأسفانه خیلی وقت ها آنطور که بایسته و شایسته است به آن توجه نمی شود و نتیجه اش می شود... بگذریم. اگر در شُرف ازدواج هستید لطفاً این یادداشت را بخوانید.
«همه شرایط و ویژگی هایش خوب است. از لحاظ مذهبی به هم می خوریم. همشهری هم که هستیم. از لحاظ شغل و تحصیلات هم شرایط خوبی دارد. خانواده هایمان هم به هم می خورند. اهل سیگار نیست که هیچ، ورزش سنگ نوردی هم می کند. تحقیقات بابا هم سلامتش را تأیید کرده . همسایه ها و همکارانش هم گفته اند که پسر سر به راهی است. همه چیزش خوب است فقط یک چیزی درش هست که اذیتم می کند. زیادی ساکت است، پاراگراف پاراگراف حرف من را با دو سه کلمه جواب می دهد و ...»
مرحبا به شما که درست حدس زده اید! گیر کوچولوی این دوست ما سر این است که خودش برون گرا است ولی خواستگارش با تمام ویژگی های خوبی که دارد، درون گرا است. بگذارید یک مرحبا هم به این دوستمان بگویم که در کنار تمام این شرایط خوب به این تفاوت شخصیتی هم توجه کرده است. کاری که متأسفانه بعضی ها از ترس از دست دادن این شرایط خوب و یا به امید اینکه در آینده یک جوری با آن کنار خواهند آمد، با کم لطفی از کنارش عبور می کنند، در حالی که این موضوع می تواند یک مشکل بالقوه ی فردای آنها باشد.
گرفتاری های یک تفاوت ناقابل!
لطفاً رویای تغییر دادن همسر آینده تان و یا تغییر کردن صد و هشتاد درجه ای خودتان را پاک فراموش کنید. شما قرار است سر سفره عقد با کسی بنشینید که او را با تمام ویژگی ها و شرایط فعلی اش پذیرفته اید. اگر در جریان رفت و آمدها و یا تحقیقات تان متوجه تفاوت خود و طرف مقابل تان از لحاظ میزان درون گرایی و برون گرایی شدید، بدانید که باید تردیدتان را همین جا رفع کنید نه فردایی که زیر یک سقف رفتید. که اگر این کار را نکنید فردای روزگار به یکی از این دو حالت گرفتار خواهید شد:
1. شوهر برونگرا، زن درونگرا. شاید در نگاه اول فکر کنید که اگر این طوری باشید خیلی هم ایرادی ندارد. خیلی ها با شما هم عقیده هستند و می گویند که اگر مرد به عنوان سرپرست خانواده برون گرا باشد به دلیل اینکه معاشرتی تر است و احتمال پیشرفتش در مسائل شغلی و تأمین خانواده بیشتر است مشکلی برای آن خانواده به وجود نمی آید، حالا خانم هر چقدر هم که می خواهد درون گرا باشد. فوقش این است که در مهمانی ها کمتر صحبت می کند و یا به جای اشتغال در بیرون از خانه خانه داری پیشه می کند. نکته ای که این دوستان از قلم می اندازند این است که ممکن است آنها خانواده هایی را به همین سبک و سیاق در فامیل و آشنایانشان سراغ داشته باشند که سالها است با هم زندگی می کنند و خدا را شکر تا به حال مشکل جدی ای هم در این زمینه نداشته اند، اما آیا این دوستان از میزان تفاوت برون گرایی و درون گرایی این زن و شوهر مثالی شان هم خبر دارند؟
2. زن برونگرا، شوهر درونگرا.اگر شما جزو این گروه هستید بدانید که جزو شناخته شده ترین مصادیق زن و شوهرهایی هستید که به خاطر تفاوت در میزان برونگرایی و درونگرایی به مشکل بر می خورند. در این حالت زن به خاطر این که شوهرش اهل معاشرت نیست، از لحاظ شغلی به دنبال پیشرفت نیست و یا به دلیل درونگرایی اش شغلی را پیش گرفته که جای پیشرفت ندارد و از آن طرف هم مرد به خاطر اینکه زن به دنبال معاشرت و کار در بیرون از خانه است و احیاناً درآمدش هم از او بیشتر است از این زندگی اظهار نارضایتی می کنند.
پس کاری که باید همین حالا انجام بدهید این است که از میزان تفاوت برونگرایی- درونگرایی خودتان و همسر آینده تان آگاهی پیدا کنید. لطفاً توجه کنید، گفتم میزان تفاوت نه صرفِ تفاوت. فرقش این است که به هر حال شما دو نفر کاملاً شبیه هم نیستید، بلکه دو انسان جدا هستید که با همدیگر تفاوت هایی هم دارید. چیزی که مهم است این است که تفاوت شما و طرف مقابل در زمینه های مختلف از جمله برون گرایی ? درون گرایی آنقدر زیاد نباشد که بیشتر به شکاف شبیه باشد.
فرد فاقد ثبات شخصیت نمی تواند زندگی زناشویی خوبی را برای شما رقم بزند
میزان تفاوتمان را از کجا بفهمیم؟
پی بردن به میزان تفاوت های شخصیتی تان هم کار سختی نیست و هم است. بنابراین توصیه می کنم که انجام دو کار زیر را جدی بگیرید:
1. سوال کردن. در دوران قبل از عقد، وقت شما گرانبها تر از آن است که بخواهید با مسائل پیش پا افتاده ای مثل تأثیر ماه تولد در تفاهم زن و شوهر و یا غذاهای مورد علاقه آن را تلف کنید. پس قلم و کاغذ را بردارید و سوالاتتان را به ترتیب اهمیت فهرست کنید. برای مطلع شدن از تشابه یا عدم تشابهتان در درون گرایی- برون گرایی از طرف مقابل سوال کنید. مثلاً بپرسید «چند وقت یکبار به مهمانی می روید یا مهمان دعوت می کنید؟»، «تعطیلاتتان را چه طور سپری می کنید؟»، «چقدر اهل صحبت کردن در جمع هستید؟»، «اهل گردش با دوستان هستید؟»، «چقدر اهل خلوت هستید؟» و سوالاتی از این قبیل.
2. مشاوره گرفتن.مشاورین ازدواج آزمون هایی در اختیار دارند که به شما کمک می کنند تا از میزان شباهت ها یا تفاوت های شخصیتی تان بیشتر مطلع بشوید. یکی از این صفات شخصیتی که به خوبی در این آزمون ها مورد بررسی قرار می گیرد همین میزان درونگرایی-برونگرایی شما و طرف مقابلتان است.
شکاف مشکل ساز است نه تفاوت
یک بار دیگر این نکته را یادآوری می کنم که صرفِ تفاوت لزوماً مشکل ساز نخواهد شد. مثلاً اگر به صورت فرضی نمره برونگرایی شوهر شما از ده تا صد، هشتاد باشد و نمره شما هفتاد، احتمالاً بتوانید با کمی مدیریت به خرج دادنِ به موقع طوری رفتار کنید که مشکل مهمی در زندگی تان ایجاد نشود. اما اگر به فرض نمره برونگرایی شوهرتان هشتاد و نمره شما سی- چهل باشد و یا بر عکس شما هشتاد باشید و شوهرتان سی - چهل، مستعد بروز مشکلات عمیقی در زندگی آینده تان هستید، چرا که در این حالت در زمینه درونگرایی-برونگرایی دیگر بین شما و همسرتان تفاوت وجود ندارد بلکه شکاف وجود دارد.
آیا برونگرایی بهتر است؟
لطفاً به این نکته توجه کنید که آنچه که برای شما و زندگی آینده تان بهترین است این است که بین شما و طرف مقابل تان در زمینه ویژگی ها و شرایط مختلف تشابه وجود داشته باشد. با این حساب نمی شود گفت که برونگرایی از درونگرایی بهتر است و یا برون گراها حتماً در زندگی زناشویی آینده شان موفق تر خواهند بود. البته خب برونگراها جذاب تر و گرم تر به نظر می رسند و یا به خاطر میزان بالاتر معاشرتشان محبوبیت بیشتری دارند، اما یادتان باشد فردی که ثبات شخصیتی لازم و کافی را نداشته باشد، نخواهد توانست زندگی زناشویی خوبی را برای شما رقم بزند، چه برونگرا باشد و چه درونگرا.
منبع: تبیان
غرویان: حامیان احمدینژاد به سمت این 4 نفر میروند!
حجت الاسلام والمسلمین محسن غرویان در گفت و گو با تابناک، درباره اقدامات و عملکرد حامیان و تیم احمدی نژاد پس از نهی وی از حضور در انتخابات ریاست جمهوری، اظهار کرد: فکر می کنم همه نزدیکان، حامیان و پیروان احمدی نژاد از این موضوع تبعیت کامل نخواهند کرد و در صدد توجیهاتی در مورد دیدگاه رهبر معظم انقلاب بر خواهند آمد؛ یعنی یکسری تحلیل های خاص خود که نتیجه اش افراط گرایی خواهد بود، ارائه خواهند کرد. البته حتما بخشی از آنها به این موضوع تمکین می کنند.
فقط پرچم و شعار یاران احمدی نژاد عوض می شود
وی افزود: احمدی نژاد سمبل یک جریان فکری با شاخه های متعدد و پرچم های مختلف است و قطعا این پرچم ها از صحنه انتخابات کنار نخواهند کشید و حتما در صحنه حاضر خواهند بود. ممکن است آنها پرچم و شعار خود را به دلیل نهی احمدی نژاد از حضور در انتخابات عوض کنند، ولی قطعا بر حضور پافشاری خواهند کرد.
این استاد حوزه و دانشگاه پیش بینی اش را از رفتار جریان حامی احمدی نژاد در انتخابات ریاست جمهوری آتی اینگونه بیان کرد: آنها مصداق را ممکن است عوض کنند و روی آقای جلیلی یا حتی فردی مثل آقای قالیباف تمرکز کنند. رفتار دیگری که می توان برای این طیف پیش بینی کرد این است که به سراغ چهره های جدیدی مثل زاکانی یا ضرغامی بروند. هرچند این تحلیل من است و امکان دارد این افراد هم قائل باشند که نهی رهبری معظم انقلاب، نهی از نوع تفکر است و بر همین اساس کاندیدا نشوند.
از سخنان رهبری نباید برداشت جناحی انجام شود
وی دو دلیل را برای علنی کردن نظر مقام معظم رهبری در خصوص نهی احمدی نژاد از کاندیداتوری در انتخابات آتی بیان کرد و گفت: فرمایشات رهبری جامعیت دارد و جامع نگرانه است؛ لذا به اقتصای جایگاه رهبری نظام اسلامی نباید از سخنان ایشان برداشت جناحی صورت بگیرد.
غرویان ادامه داد: گاهی هم رهبر معظم انقلاب صلاح می دانند نظرات شان را درباره موضوعات به صراحت و علنی بیان کنند مثل آنچه ایشان درباره اتفاقات قم یا توهین هایی که در حرم امام(ره) صورت گرفت، مطرح کردند و با این گونه حرکت ها و اقدامات ابراز مخالفت نموده و از اتفاق افتادن آن اظهار ناراحتی کردند. به احتمال زیاد اگر جریان نهی احمدی نژاد مخفی می ماند، احتمال تفسیرهای مختلف از نظرات آقا وجود داشت، برای همین ایشان رسما این موضوع را مطرح کردند.
تقابلی بین دولت، مراجع و حوزه وجود ندارد
وی درباره نظرات مراجع و حوزه علمیه در خصوص اقدامات و عملکرد دولت، تصریح کرد: ما منع و امتناع روشن و آشکاری از سوی مراجع و بزرگان حوزه درباره دولت یازدهم ندیده ایم، بلکه از سفرهایی که شخص آقای روحانی، رئیس دفتر و معاونان و وزیران ایشان به قم داشته اند، می توان نتیجه گرفت که موضع تقابلی بین دولت، مراجع و حوزه علمیه وجود ندارد.
این استاد حوزه و دانشگاه با یادآوری این نکته که در اواخر دوره احمدی نژاد برخی مراجع و بزرگان حوزه او و برخی اعضای دولتش را حتی به بیوت شان راه نمی دادند، یادآور شد: مساله درباره آقای روحانی و دولت ایشان اصلا اینطور نیست و ما حمایت مراجع را می بینیم. وقتی حضرت آیت الله جوادی آملی با آقای هاشمی در دماوند دیدار می کنند و خطاب به ایشان می گویند"شما چه بخواهید و چه نخواهید استوانه انقلاب هستید" طبیعتا با توجه به نزدیکی دولت به تفکرات آقای هاشمی نوعی حمایت از دولت و رویکردش انجام شده است.
مراجع درباره دولت اجماع نسبی دارند
وی تاکید کرد: آنچه اکنون می توان درباره رابطه دولت، مراجع و حوزه های علمیه گفت این است که اجماع نسبی مراجع در حمایت از دولت را شاهد هستیم، هرچند که نظرات همه آقایان یکی نیست، اما در جای دیگر حضرت آیت الله مکارم شیرازی در درس خارج از فقه شان تاکید دارند که انتقادها نباید تند باشد، بلکه باید از دولت حمایت کرد. این سخنان بزرگان و رفتارها در مجموع حمایت از دولت را نشان می دهد.
چرا جامعتین با آیت الله مصباح مشورت نمی کند؟
غرویان درباره سخنان اخیر غلامرضا مصباحی مقدم، سخنگوی جامعه روحانیت مبارز درباره اینکه جامعتین در این دوره از انتخابات مشورتی با آیت الله مصباح یزدی نخواهد داشت و تصمیم گیری درباره وحدت اصولگرایان بر عهده آیت الله موحدی کرمانی و آیت الله یزدی خواهد بود نیز اضافه کرد: بزرگانی نظیر آیات یزدی، موحدی کرمانی و مصباح یزدی مجتهد و صاحب نظر هستند و همه می خواهند به تکلیف عمل کنند، اما بر سر مصادیق که می رسند، مصداق های عمل به تکلیف متفاوت می شود.
وی گفت: مثلا آیت الله مصباح در انتخابات گذشته درباره مصادیق ابتدا آقای "باقری لنکرانی" را اصلح موجود در روی زمین و آسمان معرفی کردند، اما بعد از رد صلاحیت وی توسط شورای نگهبان آقای "جلیلی" را اصلح دانستند. آیت الله یزدی و بخشی از جامعه مدرسین هم از آقای "ولایتی" و برخی از اعضای آن هم از آقای "قالیباف" و دیگران حمایت کردند.
به گفته این استاد حوزه و دانشگاه، اینکه آقای "مصباحی مقدم" می گوید به آیت الله مصباح جامعیتن مشورتی نخواهد داشت به این دلیل است که ایشان خیلی قائل به مشورت نیست و بنا به آنچه خودش به عنوان تکلیف به آن می رسد، عمل می کند؛ لذا به نظر می رسد این موضوعات باعث شده که جامعتین به شیوه فعلی عمل کند.
نگاه اعضای جامعتین درباره مصادیق و عمل به تکلیف متفاوت است
وی همچنین با اشاره به سخنان اخیر آیت الله مقتدایی از اعضای ارشد جامعه مدرسین حوزه علمیه قم در ارتباط با اینکه نوع تعامل جامعه مدرسین با جامعه روحانیت در انتخابات پیش رو متفاوت خواهد بود، ادامه داد: به نظر می رسد این سخنان به این دلیل بیان می شود که نگاه ها درباره مصادیق و عمل به تکالیف متفاوت است.
غرویان با اشاره به اینکه در حال حاضر اختلافاتی در جامعه روحانیت مبارز و جامعه مدرسین درباره موضوعات ذکر شده دیده می شود، خاطر نشان کرد: در حال حاضر برخی اعضای جامعتین قائل به یک تفکر هستند و مصداق آن را یک نفر می دانند و برخی قائل به تفکر و فرد دیگری. بالاخره وقتی اختلاف وجود دارد، رسیدن به وحدت هم سخت می شود.