انتخاب درست چه انتخابی است؟



انتخاب همسر شاید مهم ترین انتخاب زندگی شما باشد که در کنار انتخاب های دیگر زندگی، می تواند میزان رضایتمندی شما از عمرتان را فراهم کند. با این حال، خیلی وقت ها دچار ابهام می شویم که بالاخره انتخاب درست چه جور انتخابی است؟

انتخاب دلی یا عقلی؟ سنتی یا امروزی؟ حسابگرانه یا هیجانی؟ کدام انتخاب می تواند شور و عشق ماندگارتری برای زندگی مشترک شما داشته باشد؟ این سوالی است که باید قبل از ازدواج به آن جواب بدهید و مهم تر از آن جوابتان آنقدر درست باشد که بتوانید برای یک عمر آن را تایید کنید.
 
خشت اول

انتخاب کسی درست است که در درجه اول به دل تان بنشیند و از او خوشتان بیاید. یعنی چه؟
یعنی در یک کلام او را بپسندید و به سمتش گرایش داشته باشید. از یک شیفتگی عمیق با پشتوانه فلسفی حرف نمی زنیم. اتفاقا حرفمان کاملا به ذوق و پسند ظاهری و هیجانی شما برمی گردد. مطلوبیت ظاهری، سلیقه ای است و باید از حد متوسط به بالا باشد و طرف مقابلتان برای شما جاذبه داشته باشد و با معیارهای شما بخواند. اما ضروری نیست در حد یک مدل زیبایی باشد. فقط در حدی باشد که او را بپسندید و از ظاهرش خوشتان بیاید و به او جذب شوید.
 
چقدر معاشرت کنیم؟
برای این که بفهمید کسی مطلوب شما است، چقدر باید معاشرت کنید تا مطمئن شوید ظاهر و باطنش را می پسندید و این مطلوبیت یا عدم مطلوبیت واقعی است؟ در حقیقت عدد مشخصی نمی توان عنوان کرد و نمی توان گفت که چند ماه با هم معاشرت کنید تا ظاهر و باطن یکدیگر را بپسندید. این ارتباط تا حد زیادی به هوش شما در شناخت دیگران بستگی دارد و البته به شرایط دیگر. مثل خانواده، سن، اعتقادات شخصی و تعداد گزینه های ازدواج. اما به طور کلی اگر 3یا 4 جلسه دیدار داشتید و حس کردید گرایش خاصی به  او پیدا نکرده اید، بعید است در ادامه هم به او تمایل پیدا کنید.
 
سرمایه روانی اش را بسنج
همسر آینده شما باید از نظر شناختی کسی باشد که بتوانید با او ارتباط برقرار کنید. یعنی هوش، تجربیات، سواد و اطلاعات فردی، نوع نگاه به مسایل و طرز فکرش با شما جور باشد و بتوانید با او حرف بزنید، در جامعه دیده بشوید و با هم وقت بگذرانید. میزان انرژی فرد در زندگی اش، درونگرایی و برونگرایی اش، سیستم فکری و اعتقادی اش و… همه و همه تعیین می کنند شما دو نفر آیا از نظر شناختی هم با هم سازگار هستید یا نه. این روزها که سطح سواد و حضور اجتماعی دختر و پسر بالاتر رفته، باید این تناسب بیشتر در نظر گرفته شود.

انتظارات هماهنگ
شما در دوران آشنایی باید بتوانید گفتگوی درستی درباره انتظارات خود از زندگی مشترک و زناشویی داشته باشید. باید بتوانید فضای ذهنی یکدیگر را بشناسید، بپسندید و به نقاط مشترک درباره وظایف هر کدام از همسران، برنامه ریزی برای آینده، اهداف کلی زندگی و.... داشته باشید.
 
خانواده را دست کم نگیرید
علاوه بر این که خانواده ها باید خوب و در سطح هم باشند، باید بتوانید خانواده او را بپذیرید و این توانایی را ببینید که به خانواده همسر آینده تان بپیوندید. آیا خانواده هایتان در سطی هستند که شما و همسر آینده تان در رفت و آمد با آنها آزار نبینید و از بودن در مهمانی هایشان، سفر رفتن با آنها و تلفنی حرف زدن با آنها اذیت نشوید؟
 
توانایی های اقتصادی
توانمندی اجتماعی اقتصادی طرف مقابل هم در انتخاب باید در نظر گرفته شود. شما باید بتوانید با هم از پس هزینه های زندگی بربیایید و حداقل های زندگی مشترک را تامین کنید. حداقل ها یعنی آنچه دو نفری درباره آن به تفاهم می رسید و خانواده هایتان با آن موافق هستند. این یعنی بتوانید کار کنید و مستقل از خانواده هایتان زندگی مشترکتان را شکل دهید و برای برطرف کردن نیازهای اساسی تان (خوراک، پوشاک، تفریحات حداقلی و درمان) وابستگی مالی به کسی نداشته باشید. در این زمینه، به وعده های دست نیافتنی طرف مقابل اعتماد نکنید و ببینید چقدر مرد عمل است و در زندگی، انگیزه استقلال و توانمند شدن دارد.
منبع: تبیان



دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج

پاسخ شمابه سؤالات نامزدتان چگونه است؟ آنچه قبل از ازدواج باید بدانید اول بخونید بعد ازدواج کنید اگر به دنبال شریک ازدواج هستید برای ازدواج هدف داشته باشید تفاوت زندگی مشترک,بادوستی های عاشقانه

احساس متفاوت به مادر شوهر



یکی از رایج ترین مشکلاتی که میان خانمها و خانواده همسرشان خصوصا مادر شوهر وجود دارد، اختلافات ارتباطی است که عمدتا باعث ایجاد کدورت می شود.گویی این جنگ و ستیز زنانه پایانی ندارد و تا دنیا بوده و هست و خواهد بود این مشکلات برقرار است. البته خیلی از خانمها هیچ مشکل جدی با خانواده همسر خود ندارند اما در این میان هستند کسانی که همیشه درگیر این دست اختلافات هستند.البته افراد مختلف در برابر این شرایط واکنشهای متفاوتی بروز می دهند. برخی از خانمها کلا با خانواده همسر قطع رابطه می کنند، برخی رابطه را حفظ می کنند اما این رابطه توام با مشکل و تنش دایمی است و هر ملاقات با خانواده همسر معادل یک اختلاف زناشویی جدی با همسر است.

برخی هم قطع رحم نمی کنند اما خیلی با احتیاط برخورد کرده و آن قدر روابط محدود و حساب شده است که تفاوت چندانی با قطع رابطه همیشگی ندارد.

اما از میان همه این راه حلها به نظر می رسد که بهترین راه حل مدارا کردن باشد. خصوصا که مادر همسر نقش معنوی مهمی در زندگی هر زنی دارد. یعنی اگر خانمی با مادر همسر خود مشکل داشته باشد چه رابطه اش را قطع کند و چه رابطه ای توام با تنش با وی داشته باشد در هر حال زندگی مشترکش با چالش جدی مواجه می شود پس یک زن فکور باید در صدد اتخاذ یک راه حل سوم و البته منطقی تر باشد. از ویژگى‏ هایى که در تحقق سازگارى و آرامش زندگى خصوصا ایجاد ارامش در زندگی مشترک نقش بسزایى دارد و کمتر عاملى را مى ‏توان یافت که در این حد بتواند در ایجاد و تثبیت آن نقش ایفا کند، «مدارا» است. اساسا بدون رفق و مدارا نمى ‏توان از زندگى بهره برد و زندگى بدون بهره‏ مندى تنها از شکل برخوردار، و فاقد روح و معناست. کمال و تمامیت کار در ترکیبى از شکل و معناى زندگى است.  در نهاد خانواده، اجراى این اصل از قوانین بسیار فراگیر است. به طور کلّى، در برخورد با حالات درونى همسر، مادر همسر و کلا خانواده همسر و موقعیت‏هاى بیرونى زندگى باید مدارا کرد.

تعریف مدارا
«مدارا» عبارت است از نرم برخورد کردن با دیگران، به آنها جا دادن و در حق آنان خشونت روا نداشتن. مدارا در پیدایش سه زاویه خوش ‏اخلاقى، یعنى نرم برخورد کردن، همدمى نیکو و تحمل کردن دیگران به گونه‏ اى که از انسان فرار نکنند، نقش فراوانى دارد. این ویژگى در زندگى اجتماعى به طور عام و در نهاد خانواده به طور خاص از اهمیت ویژه‏اى برخوردار است. البته از این نکته نباید غافل شد که میان مدارا به عنوان یک روش مثبت در زندگى اجتماعى با آنچه امروزه به عنوان تساهل و تسامح مطرح و تبلیغ مى‏ شود، تفاوت اساسى وجود دارد؛ زیرا در مدارا، اصول و مبانى ثابت است و در آن کمترین اغماضى صورت نمى‏ گیرد، در حالى که تساهل و تسامح دائره وسیعى دارد و اصول و مبانى را نیز شامل مى‏ شود و چه بسا افرادى براى برخوردارى از مزایاى مادى و دنیایى از اصول خود نیز کوتاه مى‏ آیند.

پیامدهاى مدارا

-  خیر و برکت
تأثیر رفق و مدارا در یُمن و برکت زندگى به حدّى زیاد است که در روایتى پیامبر اکرم صلى‏ الله‏ علیه‏ و‏آله رفق را مجسمه برکت و خشونت را مجسمه شومى معرفى کرده و فرموده ‏اند: «الرّفق یمنٌ و الخُرق شۆم»؛14 رفق و مدارا برکت، و خشونتْ بى‏ برکتى و شومى است. در زندگى نوع مردم، سازگارى بر اساس ویژگى‏ هاى همخوان همسران حاصل نیست، بلکه باید آن را تحصیل کرد. کمتر اتفاق مى‏ افتد زن و شوهر به لحاظ ویژگى‏ هاى شخصیتى و ظاهرى به گونه ‏اى دلخواه یکدیگر باشند که به طور طبیعى سازگارى میان آنان حاصل باشد. نوعا باید به سمت سازگارى حرکت کنند؛ یعنى از طریق مدارا و امثال آن خود را به سمت سازگارى سوق دهند و آن را تحصیل نمایند.

-  بهره‏ مندى و خوشبختى
یکى از پیامدهاى مدارا این است که به وسیله آن مى‏ توان از زوایاى مثبت زندگى بهره ‏مند شد. کسى که مدارا نمى‏ کند، نه تنها نسبت به آنچه دلخواه اوست و در زندگى مفقود است، محروم مى‏باشد، بلکه از آنچه هست نیز نمى‏ تواند بهره بگیرد؛ ولى کسى که مدارا مى‏ کند دست‏ کم از این نیمه موجود بهره‏ مند مى ‏شود. امام کاظم علیه ‏السلام مى‏ فرماید: «الرفق نصف العیش»؛ رفق و مدارا نیمى از زندگى است.
هیچ کس به زندگى پرتنش و پراضطراب علاقه ‏مند نیست. همه به دنبال انواع آرامش در زندگى هستند و این خواسته از طریق مدارا حاصل مى ‏شود.

- امنیت
زندگى اجتماعى به گونه‏ اى است که هیچ کس نمى‏ تواند به بازتاب رفتارهاى دیگران نیندیشد و کاملاً خواسته‏ هاى خود را در نظر بگیرد. در این عالم، از منافعى که دیگران ایجاد مى‏کنند، همه بهره ‏مند مى‏ شوند. هر کس در این فضا قرار گیرد مشمول این منافع است. همان‏ گونه که اگر دیگران مرتکب زشتى شوند پیامد رفتارشان تنها دامنگیر خودشان نخواهد شد. از سوى دیگر، ما مى‏ توانیم نه به طور عام، بلکه به طور خاص براى دیگران سود یا ضرر ایجاد کنیم. در چنین مواردى، ضرورت مدارا براى برخوردارى از سود و ایمن بودن از ضرر، چشمگیرتر است. امیرمۆمنان على علیه‏السلام مى‏فرماید: «مَنْ دَارىَ الناس اَمن مکرَهم»؛ کسى که با مردم مدارا کند از مکر آنان در امان مى‏ ماند.

-  محبت، مسالمت و کینه ‏زدایى
هیچ کس به زندگى پرتنش و پراضطراب علاقه ‏مند نیست. همه به دنبال انواع آرامش در زندگى هستند و این خواسته از طریق مدارا حاصل مى‏شود. حضرت على علیه‏السلام مى‏فرماید: «ما استجلب المحبّة بمثل السخاء و الرفق و حسن الخلق»؛24 چیزى به اندازه سخاوت، مدارا و خوش ‏اخلاقى محبت به وجود نمى‏ آورد. پس مدارا نقش مهمى در جلب محبت دارد. مدارا، از رفتارهاى پسندیده است که آثار فراوان اخلاقى و تربیتى میان مردم بر جاى مى ‏گذارد و البته از برگزیده‏ هاى رفتار نیک پیامبر خدا "ص" به شمار مى ‏رود؛

اگر ما دوست داریم اطرافیان با ما با رویی گشاده صحبت کنند باید خود مثال و مصداق عینی و شفاف از خلق باشیم. اگر می پسندیم که مردم با نیکی از ما یاد کنند و نکات مثبتمان را پر رنگ جلوه دهند باید بیش از بدی ها و نقص های مردم به خوبی هایشان توجه نماییم. اگر نمی پسندیم مردم در اجابت خواسته هایمان کوتاهی کنند، خواسته های دیگران را مقدم بر خواسته های خویش قرار دهیم.اگر خوش بختی را در این می بینیم که مشکلاتمان یکی پس از دیگری حل شود باید در حل مشکلات دیگری قدم برداریم.امام علی(ع) می فرماید: «با مردم، مدارا کن تا از برادری آنان بهره مند شوی و با روی خوش با آنان برخورد کن تا کینه هایشان بمیرد». پس کسی که با مردم به مدارا رفتار می کند، به فرموده پیامبر (ص) از عاقل ترین مردم است و انسان عاقل به شناخت و راه های خوشبختی، سریع تر نائل می آید.
منابع:سایت پرسمان، سایت راسخون
 



دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج

10محور مهم در گفت‌وگوهای پیش از ازدواج 13 دلیل نادرست ازدواج 8 عادت بد که بعد از ازدواج باید ترک کنید تفاوت زندگی مشترک,بادوستی های عاشقانه شش قانون برای شوهر شایسته!؟ شصت نکته شیرین درباره ی ازدواج

خانواده همسر، خانواده اصلی شماست؟!



سعی کنیم رابطه خوبی با خانواده همسرمان داشته باشیم‎

شناخت خانواده همسر فقط دانستن نام و نام خانوادگی و تعداد اعضای خانواده و میزان درآمد و تحصیلاتشان نیست. این شناخت ها می تواند به شما کمک کند تا بدانید چگونه با آن ها ارتباط داشته باشید تا با حداقل اختلاف رو به رو شوید.

همه ما با ورود به زندگی شخص دیگری به نام همسر، خواهی نخواهی با جنبه های دیگری از وجود طرف مقابل خود و شکل جدیدی از زندگی آشنا می شویم. درواقع وقتی کسی را به این عنوان می پذیریم، نوع ارتباطمان با آن فرد دیگر مانند قبل نیست؛ هنگامی که عروس یا داماد خانواده ای می شویم، نوع ارتباطمان هم عوض می شود جنبه رسمی به خود می گیرد؛ زیرا علاوه بر طرف مقابل باید به خانواده او هم توجه داشته باشیم.

پس بهترین کار این است که با توجه به شناختی که از یکدیگر پیدا می کنیم، رفتار مناسبی با بافت خانوادگی آن ها هم انتخاب کنیم ؛ اما به هر دلیلی نتوانیم ارتباط خوبی با خانواده همسرمان برقرار کنیم، باید منتظر باشیم که سایه این ارتباط غلط وارد زندگی زناشویی ما شود و بدین ترتیب فضای آن را تیره و تار و ناامن بکند، اما بیشتر این قبیل مشکلات ناشی از برداشت های اشتباهی است که ما معمولا از این گونه روابط داریم.

شما از پسرتان دور نشده اید!
یکی از برداشت های اشتباهی که بسیاری از خانواده ها مرتکب می شوند این است که فکر می کنند با ورود عروس به خانواده شان پسرشان دیگر مانند قبل با آن ها مهربان نیست و توجهش به آن ها کمتر شده است. راهکار اصلی برای مواجه با این نگرش ها این است که توجه داشته باشیم همان گونه که خود ما روزی از پدر و مادرمان جدا شدیم و تشکیل خانواده دادیم، فرزندانمان نیز چنین حقی دارند و بالاخره باید روزی از ما جدا شوند؛ پس چه بهتر که بتوانند در کنار کسی زندگی کنند که علاقه بینشان وجود دارد.

در خانواده همسر غریبه نمانید
متاسفانه بعضی افراد با این دید وارد خانواده همسر خود می شوند که در کنار آن ها همیشه یک غریبه محسوب می شوند و نمی توانند نظرشان را جلب کنند؛ البته اینکه ما ابتدا به عنوان غریبه وارد خانواده همسرمان می شویم، امری طبیعی است، ولی ادامه ارتباط به خودمان مربوط می شود که بخواهیم همیشه غریبه باقی بمانیم یا خیر! اگر سعی کنیم رابطه خوبی با خانواده همسرمان داشته باشیم، قطعا زندگی زناشویی مان نیز آرامش بیشتری خواهدداشت.

نگرش را 360 درجه بچرخانید
با توجه به اینکه همه ما تجارب و پیشینه ذهنی از نوع ارتباط بین زوج ها و خانواده هایشان داریم، باید بتوانیم بدون هیچ پیش داوری، ارتباطمان را آغاز کنیم. فراموش نکنیم. در پیش گرفتن چنین روشی، قبل از هر چیز به نفع خودمان خواهدبود. اگر می خواهیم همسرمان به خانواده ما احترام بگذارد، قطعا باید خودمان هم رفتار محترمانه ای با خانواده او داشته باشیم.

*چه کار کنیم؟
ما قبل از ورود به ارتباط زناشویی باید یک سری اصول را رعایت کنیم؛ از جمله حفظ احترام متقابل، رعایت حدود شخصی؛ عدم افراط و تفریط یعنی بیش از حد صمیمی یا غیرصمیمی رفتار کردن، رعایت ادب و نگه داشتن حرمت بزرگ ترها و...؛ ولی رعایت این موارد در ارتباط های مهمی مثل ارتباط با خانواده همسر بسیار مهم است؛ زیرا معمولا هر رابطه ای با رعایت نکردن این موارد دچار مشکل می شود و موفقیت آمیز نخواهد بود. ما سعی کردیم در ادامه مواردی را به شما بگوییم تا این ارتباط را لذت بخش تر کند. 

شخصیت تمام اعضای خانواده همسرتان را بشناسید‎

* قوانین خانواده همسرتان را بشناسید
شما باید بدانید که نوع رابطه ای که برخانواده همسرتان حاکم است کدام است. نوع رابطه را می توانید از مرزهایی که بین اعضای خانواده همسرتان وجود دارد، متوجه شوید.

غیر از این باید بدانید چه کسی حرف آخر را در آن خانواده می زند. سعی کنید قوانین آن خانواده را بدانید. شخصیت تمام اعضای خانواده همسرتان را بشناسید. این شناخت ها می تواند به شما کمک کند تا بدانید چگونه با آن ها ارتباط داشته باشید تا با حداقل اختلاف رو به رو شوید.

* احترام فراموش نشود
بیشترین چیزی که خانواده همسرتان از شما می خواهند، احترام است. البته احترام گذاشتن اصلا به معنای منفعل بودن و غلام حلقه به گوش بودن نیست، اما کافی است که شما گاهی خودتان را جای پدر یا مادر همسرتان بگذارید، کسانی که در درجه اول از یک یا دو نسل قبل از شما هستند. بنابراین دیدشان به دنیا جور دیگری است. علاوه بر آن یکی از اعضای خانواده شان حالا با شما زندگی می کند و بنابراین خودشان را هنوز مسئول می دانند و تلاش می کنند راهکارهایی را پیشنهاد دهند که زندگی شما را بهترکند.

* جنبه های منفی شان را فقط نبینید
همه آدم ها هم جنبه ای مثبت دارند و هم جنبه های منفی. این ما هستیم که انتخاب می کنیم به جنبه ها و ویژگی های منفی آن ها فکر کنیم یا مثبت. سعی کنید زمانی را برای یک ارتباط دوستانه و شاد با والدین همسرتان در نظر بگیرید. در مورد جنبه های مثبت والدین همسرتان فکر کنید و گاهی آن ها را به همسرتان بگویید.

* اطلاعات خصوصی تان را حفظ کنید
در شیوه صحبت کردن و رفتار شما در عین احترام باید این نکته وجود داشته باشد که حتما اطلاعات زندگی خصوصی تان را حفظ کنید و تا آنجا که امکان دارد، اجازه سرک کشیدن دیگران در مسایلی که فقط مختص شما و همسرتان است را ندهید. این نکته را باید حتی در مورد خانواده خودتان در نظر بگیرید.

*از مشکلات نترسید!
بسیاری از زوج ها با بروز ساده ترین مشکلات با خانواده همسرشان فکر می کنند دیگر دوست داشتنی نیستند و به همین دلیل ناامید می شوند. توجه داشته باشید این خیلی طبیعی است که با توجه به اختلاف سلیقه، آداب و رسوم و نوع نگاه و برداشت خانواده ها نسبت به مسائل مختلف، گاهی اختلافاتی هم بینشان به وجود بیاید؛ همان گونه که گاهی در همین خصوص، مشکلاتی با خانواده خودمان هم داریم؛ بنابراین بهترین راهکار این است که این گونه مشکلات را بیش از حد جدی نگیریم.

منبع: تبیان



دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج

4 برتری مرد نسبت به زن ازدواج با جیب آقای داماد ازدواج با مخالفت خانواده ها ممکن است؟ انتخاب درست چه انتخابی است؟ بعد از نامزدی مرتکب این اشتباهات نشوید تازه عروس و دامادها بخوانند