می خواهید از شوهرتان مرد دیگری بسازید؟!
بعد از ازدواج تا کجا دست‌تان برای تغییر کردن و تغییر دادن شریک زندگی‌تان باز است یا اینکه از لحظه خشک شدن امضای‌تان در سند ازدواج، موظف به ایجاد چه تغییرهایی در رفتار و سبک زندگی‌تان هستید؟
روانشناس‌ها می‌گویند نمی‌شود از هیچ زن و مردی، انتظار ساکن بودن و تغییر نکردن را داشت، اما از نظر آنها بعضی تغییرات اگر اتفاق نیفتند پایه‌های زندگی را می‌لرزانند و بعضی دیگر ناگزیر به رخ دادن هستند. ما به شما خواهیم گفت که کجا باید تغییر کنید و کجا باید خودتان بمانید.
نباید
از او مرد دیگری بسازید
اگر می‌خواهید زندگی‌تان دوام داشته باشد و تغییرات به رابطه شما آسیبی نزند، باید خیال تغییر در مورد اصل‌های اساسی که به‌خاطرشان یکدیگر را انتخاب کرده‌اید را از سرتان بیرون کنید. اگر به‌خاطر پر تلاش بودن و اجتماعی بودن‌تان انتخاب شده باشید، احتمالا خانه‌نشینی و گوشه‌گیر شدن‌تان می‌تواند به رابطه شما آسیب بزند. اما تنها تغییر کردن‌های شما نیست که می‌تواند گاهی خطرساز باشد. تلاش شما برای تغییر دادن شریک زندگی‌تان هم گاهی می‌تواند زندگی تان را به خطر بیندازد.
تصور نکنید مردی که برای زندگی مشترک انتخاب می‌کنید، مثل مومی در دستان شماست و می‌توانید با خیال راحت بعد از ازدواج از او فرد دیگری بسازید. شما با همان مردی زندگی خواهید کرد که حالا در مقابل‌تان است. پس اگر به انگیزه تغییر دادنش بله را گفته‌اید، برای‌تان متاسفیم.
نباید
کسانی که خوش‌تان نمی‌آید را خط بزنید
از آدم‌های گوشه‌گیر خوش‌تان نمی‌آید و دوست دارید با آدم‌های اجتماعی و شاد رفت و آمد کنید؟ میانه‌ای با آدم‌های حساس ندارید و از کسانی که گله می‌کنند فاصله می‌گیرید؟ برای‌تان خبر خوبی نداریم! شما بعد از امضا کردن قرارداد ازدواج‌تان، چاره‌ای جز ساختن یا حتی رک‌تر بگوییم، تحمل این آدم‌ها نخواهید داشت. تا قبل از ازدواج، می‌توانید گروه دوستانتان را با آزادی بیشتری انتخاب کنید و با هر که نمی‌خواهید، قطع ارتباط کنید اما با شروع یک زندگی مشترک، دیگر نظر شما در مورد یک فرد، تنها عامل تعیین‌کننده نخواهد بود. شما وارد یک خانواده تازه می‌شوید و با دوستان و وابستگان همسرتان آشنا می‌شوید.
افرادی که شاید همه‌شان را دوست نداشته باشید و از بودن در کنار تک تک‌شان لذت نبرید. اگر خواهر شوهری گوشه‌گیر و افسرده دارید، مجبورید به‌خاطر همسرتان گاهی با او هم وقت بگذرانید و نمی‌توانید ارتباط‌تان را با مادر شوهرتان به‌خاطر اینکه گاهی حساسیت به خرج می‌دهد و گله می‌کند، قطع کنید. تنها کاری که می‌توانید بکنید، این است که به آدم‌ها خود واقعی‌تان را نشان دهید و برای پذیرش این خود به آنها کمک کنید و البته حد تعادل را در رابطه‌تان رعایت کنید و به کسانی که آرامش بیشتری به شما می‌دهند نزدیک‌تر شوید و با آنهایی که ممکن است به شما یا زندگی‌تان آسیب بزنند، با احتیاط بیشتری مراوده داشته باشید. مطمئن باشید زمان خیلی چیزها را بهتر می‌کند اما رفتار صفر و صدی در رابطه با آدم‌های زندگی همسرتان تنها به زندگی مشترک شما آسیب می‌زند.
نباید
مثل قبل وقت بگذرانید
شما هر پنجشنبه تنیس تمرین می‌کردید و هر جمعه با دوستانتان به استخر می‌رفتید؟ نمی‌خواهیم بگوییم بعد از ازدواج باید همه این تفریح‌ها و برنامه‌ها را لغو کنید اما باید شرایط زندگی‌تان را هم کمی در نظر بگیرید. اگر تمام هفته تا ساعت 7 شب مشغول کار هستید، نمی‌توانید تنها روزی که فرصت وقت‌گذرانی با همسرتان را دارید به استخر، تنیس و کلاس زبان اختصاص دهید. اگر می‌خواهید به همه برنامه‌های شخصی‌تان برسید، باید کمی به خودتان سختی بدهید و آنها را در روزهای مختلف هفته جا دهید.
از طرف دیگر باید همسری انتخاب کنید که او هم اهل چنین برنامه‌هایی برای خودش باشد و در فرصتی که شما مشغول والیبال کردن با دوستانتان هستید، او هم تنها نماند و با رفقایش فیلم ببیند و گپ بزند. اما اگر چنین شرایطی ندارید، همسرتان را به گوشه‌گیر بودن و خلل وارد کردن در برنامه‌های‌تان متهم نکنید. این خود شما بودید که چنین فردی را انتخاب کردید و حالا مجبورید به‌خاطر کنار آمدن با او از برخی دلخوشی‌های‌تان بگذرید.
نباید
مثل قبل دست به جیب باشید
تغییراتی که باید بعد از ازدواج در زندگی‌تان اعمال کنید، تنها به شیوه انتخاب دوستان و معاشرت‌های‌تان محدود نمی‌شود. شاید شما پیش از ازدواج زندگی مرفهی داشته‌اید یا اینکه لااقل، بدون فکر کردن به خیلی چیزها پول‌های‌تان را خرج می‌کردید، اما بعد از شروع زندگی مشترک اوضاع‌تان فرق خواهد کرد. باید بپذیرید که اعمال تغییر در برنامه‌ریزی‌های اقتصادی، اصلی است که بعد از ازدواج حتما باید آن را رعایت کنید.
اگر پذیرفته‌اید که چالش‌های زندگی را در کنار همسرتان تحمل کنید، نمی‌توانید سهم‌تان را در تحمل چالش‌های مالی نادیده بگیرید. ممکن است با همسرتان در مورد درآمدهای مشترک و شیوه هزینه کردن‌شان توافق‌هایی کرده باشید اما بعید است که با شرایط امروزی جامعه، در توافق شما صددرصد بار اقتصادی زندگی برعهده همسرتان باشد و شما تنها مصرف کننده‌ای باشید که بدون توجه به داشته‌های او دوست دارید مانند قبل زندگی کنید.
حتی اگر پولی از جیب شما کمک خرج خانه مشترک‌تان نشود، ممکن است مجبور شوید گاهی خواسته‌های‌تان را تعدیل کنید و تا فراهم شدن شرایط، انتظار رسیدن به آنها را بکشید. یک زندگی جدید، به نوع تازه‌ای از مسوولیت‌پذیری نیاز دارد و اگر احساس می‌کنید برای پذیرش چنین مسوولیت‌هایی آماده نیستید یا آن را وظیفه دیگری می‌دانید، حالا حالا‌ها برای ازدواج برنامه‌ریزی نکنید. اما دست روی دست نگذارید روی خودتان کار کنید و از تجربه افراد موفق استفاده کنید.
نباید
به تنهایی قانون وضع کنید
نمی‌خواهید هیچ وقت بچه‌دار شوید و میانه‌ای با بچه‌ها ندارید؟ حتما می‌دانید که نباید چنین موضوعی را بعد از ازدواج طرح کنید. اگر چنین عقاید سفت و سختی در مورد موضوعات مختلفی که بعد از ازدواج ضرورت‌شان احساس می‌شود دارید، حتما باید قبل از شروع زندگی مشترک و در دوران نامزدی در موردشان با همسر آینده‌تان صحبت کنید. اگر سر سری و کوتاه توضیح دهید، ممکن است او امیدوارانه به فکر تغییر دادن نظر شما بیفتد، پس با شفافیت و قاطع مواضع‌تان را برایش روشن کنید. هرگز تصور نکنید شما تنها تصمیم‌گیرنده زندگی هستید و می‌توانید به تنهایی برای زندگی مشترک‌تان قانون وضع کنید. درست از لحظه‌ای که حلقه ازدواج را به دست می‌کنید، باید از موضوعات اقتصادی گرفته، تا محل زندگی و زمان صاحب فرزند شدن، در مورد همه با همسرتان صحبت کنید و بعد از رسیدن به دیدگاهی مشترک تصمیم بگیرید.
نباید
هر وقت دل‌تان خواست تلویزیون را خاموش کنید
شما اهل سر و صدا نیستید و میانه‌ای با تلویزیون ندارید یا اینکه طرفدار برنامه‌های شاد هستید و از اخبار شنیدن خوش‌تان نمی‌آید؟ حتی اگر چنین باشد، بعد از ازدواج مجبور به تحمل صدای تلویزیون یا گوش دادن به اخبار خواهید بود. نباید فراموش کنید که شما تنها ساکن خانه‌تان نیستید و تنها کسی نیستید که در مورد تماشای برنامه‌ها تصمیم می‌گیرد. حتی اگر از فوتبال دیدن بیزار باشید، حق ندارید مانع تماشای رقابت حساسی شوید که همسرتان مدت‌ها برای دیدنش برنامه‌ریزی کرده است.
اگر کمی صبور باشید و خیلی سخت نگیرید، بعد از مدتی علایق هر دوی شما شبیه هم خواهد شد و جز در مواردی بر سر دیدن برنامه‌ها اختلاف نظر نخواهید داشت اما اگر بخواهید حرف حرف شما باشد و کار خودتان را بکنید، چنین اشتراکی هیچ وقت حاصل نمی‌شود.
شاید به نظرتان تا این اندازه مهم و تاثیر گذار نباشد اما باور کنید اگر بعد از ازدواج به این دسته از علایق ظاهرا کوچک همسرتان‌اهمیت ندهید، انگار به هیچ یک از خواسته‌های بزرگش توجهی نکرده‌اید. پس هوشیار و مراقب باشید تا به خاطر نادیده گرفتن یک موضوع به این سادگی زندگی و رابطه‌تان را دستخوش بحران قرار ندهید.
منبع:مجله سیب سبز
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
13 خطر در کمین ازدواج ازدواج با«۸»نوع مرد که خطرناک هستند ازدواج درمانگاه نیست اولین قدم ازدواج چیست؟ تعریف ازدواج خواستگار زن است یا مرد؟!زندگی میان دنیای شخصی و دنیای دو نفره
حتما درباره بلوغ های ضروری برای ازدواج شنیده اید. بلوغ جسمی، بلوغ اجتماعی، بلوغ فکری، بلوغ اقتصادی و بلوغ عاطفی. بلوغ هایی که اگر به آنها نرسیده باشید، زندگی مشترک می تواند به کامتان تلخ شود.
داشتن حریمی خصوصی در روابط با اطرافیان یکی از نشانه های بلوغ و استقلال عاطفی به شمار می رود. هر چند حریمی که در ارتباط با همسر وجود دارد متفاوت با دیگران است.
مشخص کردن حریم در روابط باید از همان ابتدا صورت گیرد. در غیر این صورت، اگر بعدتر بخواهید برای همسرتان حریم شخصی خود را تعریف کنید، به مشکل برخواهید خورد. همسرتان فکر می کند دارید او را از زندگی خود کنار می زنید و احساس پس زده شدن پیدا می کند. درباره خانواده همسر هم به همین شکل.
داشتن حریم خصوصی باعث می شود کمتر در مسایل خانواده دو نفره شما سرک بکشند و اجازه دهند مسایل تان را خودتان حل کنید.
بنابراین همین حالا که ابتدای راه هستید، این حریم را برای خودتان مشخص کرده و به حریم همسرتان احترام بگذارید. همسرانی که هیچ حریم خصوصی برای خود و همسرشان قائل نیستند غالبا در روابط خود با همسرشان دچار سوءتفاهم هایی جدی می شوند.
حریم خصوصی یا بی اعتمادی؟
برخی فکر می کنند وجود حریم خصوصی نشان دهنده بی اعتمادی همسران به هم است. این تصور از آنجا ناشی می شود که همسران به اشتباه وجود حریم خصوصی را مساوی با دروغگویی و مخفی کاری در نظر می گیرند، در حالی که اگر تصویر درستی از این موضوع داشته باشند متوجه خواهند شد که همسران می توانند به هم اعتماد داشته باشند، موضوعاتی که به بهبود یا عمق بخشی رابطه آنها کمک می کند را از همدیگر مخفی نکنند اما در عین حال هر یک حریمی خصوصی داشته باشند.
این که شما با همسرتان صمیمی و دوست باشید به معنی نفی حریم خصوصی نیست. در زندگی هرکس موضوعاتی وجود دارد که به دلیل تفاوت های مردان و زنان، نمی توان آنها را با همسر خود در میان گذاشت. به عنوان مثال جزیی نگری خانم ها باعث می شود آنها به موضوعاتی توجه داشته باشند که در صورتی که با همسر خود در میان بگذارند، با واکنش منفی او مواجه شوند.
حریم من، قبل و بعد از ازدواج
حریم خصوصی درباره همسران تعریف جدیدی پیدا می کند. حریم خصوصی شما پیش از ازدواج نمی تواند همان حریم بعد از ازدواج باشد. اگر قرار باشد تصور کنید همانطور که والدین یا خواهر و برادر شما مرزهای شخصی شما را رعایت می کرده اند، همسرتان هم باید همانگونه رفتار کند، بعد از مدتی متوجه خواهید شد که در رابطه شما و همسرتان مشکلاتی ایجاد شده است. نزدیکترین فرد به شما از نظر احساسی همسرتان است، پس اگر تمایل به مخفی کردن حجم زیادی از مسائلی دارید، احتمالا ایرادی در رابطه شما وجود دارد.
شاید این سوال برای شما ایجاد شود که چه میزانی از داشتن حریم خصوصی در رابطه همسران ایراد دارد؟ هر چند پاسخ دقیق دادن به این سوال از هر همسری تا همسر دیگر متفاوت است اما می توان خط قرمز مشخصی را برای تمام همسران تعریف کرد. اگر میزان حریم شخصی یا به عبارتی «من» در رابطه همسران بیش از رابطه مشترک آنها یا «ما» است یا کیفیت آن را تحت تاثیر قرار می دهد، همسران باید در تعریف خود از حریم خصوصی تجدید نظر کنند.
تعیین حد و مرزهای حریم
روابط هر کدم از همسران با یکدیگر ویژه و منحصر به فرد است. به همین دلیل نمی توان برای آنها به صورت مطلق قانونی وضع کرد. همسرانی که هر دو شاغل هستند نیاز دارند تا حریم خصوصی متفاوتی نسبت به همسرانی داشته باشند که تنها یکی از آنها شاغل است. در عین حال که شخصیت هر کدام از همسران نیز در این امر تعیین کننده است. به عنوان مثال نیاز افراد درونگرا و برونگرا در داشتن حریم خصوصی و میزانی که آنها برای حریم خصوصی خود در نظر می گیرند متفاوت است. شرایط تربیتی افراد در خانواده ها نیز دراین امر بی تاثیر نیست.
فردی که در خانواده ای پرجمعیت بزرگ شده و همیشه با خواهران یا برادران خود یک اتاق داشته شرایطی متفاوت با فردی دارد که تک فرزند است یا همیشه در خانواد خود اتاقی مجزا داشته است. به خاطر همین دلایل نیز نمی توان نسخه واحدی برای همه همسران پیچید. از طرفی برخی ویژگی های شخصیتی مانند دیر اعتماد کردن یا سوءظن داشتن می تواند موضوع حریم خصوصی در رابطه همسران را با پیچیدگی هایی خاص همراه سازد.
اگر حریم مشخص نکنیم؟
اگر قبل از ازدواج حریم فردی خود را مشخص نکنید، احتمال این که همسرتان یا خانواده او مدام به مسایلی سرک بکشند که مربوط به شماست وجود دارد. اما باید بدانید که حریم شخصی شما برای همسرتان با خانواده اش متفاوت است. مثلا دانستن رقم حقوق زن، برای خانواده همسرش ضرورتی ندارد و جزو حریم خصوصی به حساب می آید اما برای همسرش این طور نیست. اما داشتن یک شکست عشقی در نوجوانی، هم برای همسر و هم برای خانواده او می تواند حریم خصوصی باشد. چرا که اگر کسی از این شکست با خبر نباشد اهمیتی ندارد. اما اگر یک نامزدی به هم خورده داشته باشید که آثار آن هنوز موجود است یا می تواند روی زندگی مشترک شما تاثیر بگذارد، دیگر حریم خصوصی نیست. اما اینجا می توانید در صورت صلاح دید همسرتان، موضوع را با خانواده همسر مطرح نکنید. بنابراین می بینید که حریم خصوصی بسته به شرایط شما دو نفر تعریف می شود. بعضی مسایل نه قابل گفتن به همسر است و نه خانواده او، برخی مسایل را باید هر دو بدانند و برخی مسایل را همسرتان می تواند بداند و خانواده اش ضرورتی ندارد.
منبع:سپیده دانایی
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
ازدواج با«۸»نوع مرد که خطرناک هستند ازدواج درمانگاه نیست اولین قدم ازدواج چیست؟ تفاوت زندگی مشترک,بادوستی های عاشقانه خواستگار زن است یا مرد؟! خواستگاری و چالش های پیش رو