برنده در مقابل همسر
زندگی بالا و پایین دارد و گاهی در رابطه با شریک زندگی تان پایین قرار می گیرید و او بالا وگاهی برعکس.تمام این من های زندگی در یک رابطه، بعد از گذشت سالها تبدیل به ما می شود و اگر فوت وفن یک رابطه خوب را با شریک زندگی تان را بدانید، در بازی زندگی برنده می شوید و با رفتار درست الگوی خوبی برای فرزندانتان خواهید بود. با داشتن یک رابطه حساب شده با همسرتان، لحظات خوبی در زندگی خواهید داشت ، پس برای خوب ورق خوردن صفحات زندگی به نکات زیر توجه کنید.
محبت به همسر
آنچه باید قبول کنید؛ مسئولیت اشتباهات
هنگامی در زندگی شخصی تان اشتباه می کنید و نوک پیکان این اشتباه به سمت شما است به نوعی احساسات شریک زندگی تان را خدشه دار می کنید. قضیه وقتی حادتر می شود که شما معذرت خواهی نمی کنید و مسئولیت اشتباه خودتان را بر عهده نمی گیرید، پس بهترین کار این است که عذر خواهی کنید. اگر هنگام مرتکب شدن به اشتباه، عذرخواهی نکنید و به تکرار آن اصرار داشته باشید، باب سرزنش کردن در زندگی تان باز می شود، این امر روند زندگی را برای شما خسته کننده می کند. اگر احساس می کنید کاری که انجام داده اید خطا نبوده است ودلیل قانع کننده ای دارد با شریک زندگی تان صحبت کنید و او را قانع کنید.
در مشاجرات بمب ساعتی نباشید
از قدیم گفته اند در دعوا حلوا پخش نمی کنند، پس فکر نکنید پس از یک مشاجره روزگارتان طعم شیری پیدا خواهد کرد، اگر می خواهید از یک بحث نتیجه گیری خوبی داشته باشید، هنگامی که عصبانی هستید به خودتان مسلط باشید و تحت هیچ شرایطی از الفاظ نامناسب و مقابله به مثل استفاده نکنید. بهترین حالت این است که اگر فکر می کنید نمی توانید خشم تان را کنترل کنید برای دقایقی از هم فاصله بگیرید، به طور مثال پیاده روی کنید،دوش آب سرد بگیرید. مطمئنا شما در یک موقعیت آرام تر مسئله ای را که برایتان بوجود آمده راحت تر حل خواهید کرد.گاهی یک تصمیم گیری و حرف نادرست در مشاجره جزء پشیمانی حاصلی ندارد.
ساعاتی دوری ودوستی
حتی هنگامی که رابطه ای بسیار عالی با شریک زندگی تان دارید، گاهی در مواقعی لازم است ساعاتی هر چند کوتاه در کنار یکدیگر نباشیم. به نوعی می توان گفت، سعی کنید هر یک از شما دلمشغولی های خاص خودتان را داشته باشید. کسی دارید، یک نکته را فراموش نکنید، یکدیگر را محدود نکنید و سپری کردن اوقات فراغت تان را منوط به همسرتان نکنید. گاهی همسر شما خسته از اتفاقاتی که در محل کارش افتاده است به منزل می آید و شما منتظر هستید تا او اکنون بعد از یک روز خسته کننده همراه شما باشد. به طور مثال کتابهای مورد علاقه خود را پیدا کنید، گلکاری کنید، در یک باشگاه ورزشی ثبت نام کنید، در جلساتی که موضوع مورد علاقه شما در آن مطرح می شود، شرکت کنید.
شناسایی علاقه مندی های مشترک
شاید شما در زندگی مشترک تان مثل دو قلو های به هم چسبیده نباشید اما در کنار یکدیگر و در زیر یک سقف زندگی می کنید، پس سعی کنید آنچه را که مشترکا به آن علاقه مند هستید، بشناسید و در اوقات فراغت از یک حس مشترک لذت ببرید. می توانید این کار را از راههای مختلف انجام دهید؛ نوشتن سرگرمی هایی که مورد علاقه هر دوی شما است، کمک می کند شما بهترین اوقات فراغت را تجربه کنید.
تعارف عشق و محبت در سینی صداقت
نقاشی لبخندی زیبا در فراز ونشیب زندگی کار آسانی است اگر کمی جسارت داشته باشیم و هدفمان این باشد که لبخند را روی صورت کسانی که در زندگی همراه مان هستند، بیافرینیم. ما با این کار به آنها اطمینان می دهیم در گوشه ای از قلب ما جای دارند و دوستشان داریم. یک شاخه گل، یک ایمیل ساده، یک نامه پر از مهر در سجاده نماز همسرمان همه و همه می تواند او را غافل گیر کند و نشان بدهد ما بدون قید وشرط عشق و محبت را در سینی صداقت تعارف می کنیم.
منبع: تبیان
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
7 تجربه واقعی از برگزاری عروسی بالاخره زود ازدواج کنیم یا دیر ؟! بعد از خیانت چگونه به همسرم اعتماد کنم؟ تحقیق برای ازدواج ترس‌ها و انتظارات رایج در ازدواج تفاوت زندگی مشترک,بادوستی های عاشقانهاصالت خانوادگی در ازدواج
اصالت خانوادگی به معنای شهرت، ثروت یا موقعیت اجتماعی نیست بلکه به معنای سلامت نفس خانواده و صالح و خوشنام بودن آنان است که هر قدر گستره اش (در نسل های پیاپی) بیشتر باشد، بهتر است.
اسلام تأکید دارد که درباره سابقه خانوادگی همسر، تحقیق لازم صورت گیرد و به خصوص، مراتب ایمانی و اخلاقی آنها در نظر گرفته شود. زیرا این اصالت خانوادگی در زندگی جدید و نسل بعد خانواده نوپا تأثیر خواهد گذاشت.
به عبارت دیگر آنچه در اصالت خانوادگی اهمیت بسیاری دارد، توجه به دو عامل مهم وراثت و تربیت می باشد. از نظر دین مبین اسلام صفات و خصوصیات والدین در فرزندان آینده تأثیر می گذارد. به همین دلیل باید قبل از انتخاب همسر درباره سابقه خانوادگی همسر و به خصوص مراتب ایمانی و اخلاقی آنها، تحقیق لازم صورت گیرد.
پیامبر (صلی الله علیه و آله) فرمود: «اُنْظُرْ فى أىِّ شىْءٍ تَضَع ولدک فإنَّ العرق دَسّاس؛ نیک بنگر که فرزندت را در کجا قرار مى دهى، زیرا نطفه (و ژنها و خصوصیات ارثى)، خواه ناخواه منتقل مىشود و تأثیر مىگذارد».[1]
امام صادق (علیه السلام) نیز می فرمایند: «تَزَوَّجوا فِی الحِجر الصالِح، فَإنَّ العِرق دَسّاس[2]؛ با خانواده خوب و شایسته وصلت کنید، زیرا بر عرق (نطفه و ژن ها) اثر می گذارد.»
معیارهایی که به وسیله آنها می‌توان اصالت خانوادگی فرد مقابل را به عنوان همسر آینده سنجید، عبارتند از:
1) حلال زادگی: یکی از معیارهای اصالت خانوادگی حلال زادگی افراد است. از دیدگاه دین اسلام فردی حلال زاده است که پدر و مادرش مشخص باشند و مطابق با دینشان ـ که برخلاف فطرت انسانی نیست ـ و روش و آیین قوم خود به روش متداول، رسمی و علنی ازدواج کرده و صاحب فرزند شده باشند.
2) پارسایی و تقوا: معیار دیگر تقوا و پارسایی فرد و خانواده اوست. تقوا و پارسایی باعث می شود فرد مقابل حقوق همسرش را حفظ کند، هیچ‌گاه در پی هوس‌های نامشروع نرود، به او احترام بگذارد و از هر گونه ستم بر او دوری کند. مردی به امام حسن (علیه السلام) عرض کرد: «دختری دارم، او را به ازدواج چگونه فردی در آورم؟ حضرت فرمودند: «او را به ازدواج مردی با تقوا درآور؛ که اگر دوستش داشته باشد او را گرامی می دارد و اگر هم دوستش نداشته باشد، به او ستم نمی کند.[3]»
3) افکار و اعتقادات صحیح: افکار و باورها علاوه بر اعتقادات و باورهای دینی و مذهبی جنبه های دیگری نیز دارد. مسئله مهم در زندگی مشترک تناسب و شباهت دو خانواده در اعتقادات و باورهاست. در این صورت دو طرف راحت تر می توانند با استفاده از روش های منطقی بر اعتقادات و افکار هم اثر گذاشته و اختلافات جزئی را حل نمایند.
4) صلاحیت اخلاقی و روانی: آنچه در اصالت خانوادگی بسیار مهم است صلاحیت اخلاقی و روانی فرد و خانواده می باشد. عدم توافق اخلاقی دو طرف محکم ترین ضربه را به پیکر خانواده می زند.
5) عزت نفس و نوکیسه نبودن: یکی از موارد دیگر عزت نفس فرد است. یعنی اینکه فرد در مورد خود چه قضاوتی می کند؟ خود را چگونه ارزیابی می کند؟ آیا خود را فردی ارزشمند می داند یا خیر؟ و...
اگر فردی خود را موجودی باارزش بداند و قضاوت درست و واقعی در مورد خود داشته باشد می داند که ارزشش به پول یا تحصیلات و ... نیست. بنابراین، خود را به راحتی نابود نمی‌کند. از سویی برخی افراد تنها به خاطر ثروت خود را مهم می دانند و در مورد هر چیزی ـ حتی ارزش های انسانی ـ با ارزش های مادی و مالی قضاوت می کنند. آنها به افرادی که دارای مال، تحصیلات، همسر زیبا و ... نیستند به دیده حقارت می نگرند. بنابراین، فرد باید از خانواده ای باشد که برتری را به پول یا مادیات نداند.
پی‌نوشت ها: [1]ـ جواهر، ج 29، ص 37
[1] - مکارم الاخلاق، ص 103
[1] - المستطرف، ج 2، ص 218.
منبع: ساج
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
به دنبال همسر اینترنتی 7 اصل برای خوشبخت نشدن در ازدواج! ازدواج سنتی یا مدرن؟ انتخاب همسر از روی جذابیت صحیح است؟ انتخاب همسر در دانشگاه تفاوت زندگی مشترک,بادوستی های عاشقانهمصائب داماد سرخانه!
مصائب داماد سرخانه!
فراموش نکنید داماد سرخانه واژه عجیبی نیست، مردی است که ازدواج کرده، اما یا توان تامین سرپناه مستقل را ندارد یا به دلایل عاطفی، همسرش را از خانواده‌اش جدا نکرده است، برای همین در خانه پدر همسرش زندگی می‌کند. گاهی نیز داماد خانواده بر خلاف میل باطنیاش به دلیل مشکلات سلامتی و سن و سال والدین همسرش با آنها زندگی می‌کند.
در هر صورت شاید این کار ابتدا خوب به نظر برسد و کاری انسان‌دوستانه و راهی برای حمایت از دختر خانواده باشد، اما سرانجام و شیوه انجام این همسایگی هم مهم است. نمیتوان گفت برای همه کسانی که این‌گونه دامادشان را پناه داده‌اند مشکل به وجود می‌آید، ولی بیشتر آن‌هایی که چنین کاری کرده‌اند، خیلی زود پشیمان شده‌اند.
این همسایگی از روی مهر است نه اجبار!
یک مشاور خانواده می‌گوید: دختر و پسری که ازدواج کرده‌اند باید با این دید وارد زندگی مشترک بشوند که هیچ کدام از پدر و مادر‌ها وظیفه حمایت مالی از آنها را ندارند و اگر چنین کاری می‌کنند فقط از روی لطف و مهربانی است. اما وقتی این لطف و مهربانی جور دیگری تعبیر شود و به‌صورت وظیفه در بیاید یا اینکه مجوزی باشد برای دخالت در زندگی همسران جوان، مشکلات تازهای برای دو طرف آغاز می‌شود.
افسانه افسری ادامه میدهد: دوری و دوستی اگر چه ضرب‌المثل بدبینانه‌ای است، اما در زندگی زناشویی و ارتباط با خانواده‌های دو طرف کاربرد دارد و می‌تواند کارساز باشد. البته به این شرط که دوری‌کردن از دیگران طوری نباشد که دردسرهای تازهای ایجاد کند.
مسائل شخصی را برای خودتان نگه دارید
وی می‌افزاید: در زندگی زناشویی اصل بر استقلال همسران جوان در فکر کردن، تصمیم‌گرفتن و رفتارکردن است. در این زندگی زن و شوهر باید محرم اسرار هم باشند، مسائل شخصی‌شان را برای خودشان نگه دارند و کسی را وارد مسائل زندگیشان نکنند. اما زندگی با خانواده همسر به‌طور ناخودآگاه سبب می‌شود تا حریمها شکسته شوند و دختر یا پسر ناخواسته خانواده هایشان را درگیر مسائل شخصی زندگیشان کنند. به‌خصوص اگر دختر با خانواده خودش زندگی کند والدینش را در جریان زندگیاش بیشتر قرار میدهد. شما کمتر دختری را میبینید که خانواده خود را بی‌خبر از زندگیاش بگذارد!
این مشاور خانواده ادامه میدهد: داماد سرخانه یعنی حضور همیشگی داماد در خانه، یعنی همه چیز به گوشش رسیدن، یعنی هزینه‌های مشترک، حضور همیشگی خانواده همسر کنار او و ایجاد اصطکاک و بروز اختلاف‌نظر بین آنها که این امری طبیعی است. زمانی که داماد با خانواده همسر زندگی می‌کند، آنها ناخواسته سعی می‌کنند به دامادشان کمک کنند و روش زندگی خودشان را بر زندگی آنها پیاده کنند، با توجه به این موضوع که مردان مستقل و قدرت‌طلب هستند و به نوعی قدرت خود را در خطر می‌بینند با خانواده همسرشان دچار مشکل میشوند.
داماد خوب مثل پسر خانواده است
وی با اشاره به اینکه همه ابعاد داماد سرخانه بد نیست، می‌گوید: گاهی مشاهده می‌کنید در بعضی خانواده‌ها داماد همه چیزشان است، درست مثل یک پسر خوب که هرگز نداشته‌اند یا اگر داشته‌اند هرگز نتوانسته‌اند رویش حساب باز کنند. یک داماد خوب می‌تواند همراه پدرزن و مادرزن باشد، دستشان را بگیرد، مونس تنهاییشان شود و با محبت کردن به دخترشان قلبشان را مطمئن کند. اگر چنین دامادی در خانواده زن زندگی کند به جای تهدید یک فرصت است، اما بهنظر شما چنین شرایطی برای چنددرصد از خانواده‌ها اتفاق می‌افتد.
افسری ادامه میدهد: گاهی وجود چنین تکیه‌گاهی داماد را تنبل و پرتوقع می‌کند که در این موارد زنگ خطر زندگی به صدا در می‌آید و اختلافات آغاز می‌شود. سرپناه جدا هر چند مختصر و کم‌بضاعت به زن و مرد هویت جداگانه میدهد و دست به جیب شدن مرد خانه باعث وجهه او می‌شود.
یکی از دیگر مشکلاتی که خانواده‌ها با آن مواجه هستند، تفاوت در رسم و رسوم، رفتارها و عادت‌هایی است که در بین آنها وجود دارد. زمانی که این اختلاف‌نظرها یا اختلاف‌ها در رسم و رسوم وارد خانواده‌ها بشود، کشمکش و درگیری نیز شروع می‌شود.
وی تذکر میدهد: شما و خانواده همسرتان در یک خانه زندگی می‌کنید. همیشه این‌طور نیست که خانواده همسر شما آداب برخورد با یک زوج جوان و حفظ حریم خانه آنها را بدانند؛ این با هم بودن‌های بیش از حد باعث دخالت‌های بی‌حد و مرز می‌شود؛ «دیشب تا کی بیدار بودین؟»، «چراغ اتاقتون روشن بود!»، «چرا دیر از سرکار می‌آیید؟» و ...
به خاطر داشته باشید که اختلاف‌داشتن در زندگی امری کاملا طبیعی است و یک مشکل محسوب نمی‌شود، بلکه شیوه حل اختلاف است که همواره می‌تواند مشکل‌ساز باشد.
پس چه باید کرد؟
* در درجه اول شما باید به شیوه‌ای مسالمت‌آمیز مرز زندگی خودتان را با آنها مشخص کنید و به شیوه‌ای صحیح به آنها بفهمانید که خط قرمز‌های روابط‌شان با شما کجاست. خیلی مودب و مهربان جلوی کنجکاوی‌های خانواده همسرتان را بگیرید. ورود به خط قرمز‌هایی مثل زمان بیداری و خواب یا زمان استحمام و غیره رنج‌آور است، ولی باید بدون اینکه از کوره دربروید، با کلام مناسب و واژه‌گزینی صحیح این مسئله را حل کنید.
* در شیوه صحبت‌کردن و رفتار شما در عین احترام باید این نکته وجود داشته باشد که حتما اطلاعاتتان را حفظ کنید و تا آنجا که امکان دارد اجازه سرک‌کشیدن دیگران در مسائلی که فقط مختص شما و همسرتان است را ندهید.
منبع : روزنامه شهر آرا/تبیان
مطالب بیشتر برای زندگی بهتر
زندگی پس از طلاق تربیت جنسی فرزندتان را جدی بگیرید دخترانی در آرزوی پسر بودن !! در لحظه زندگی کردن دلیل ناراضی بودن از زندگی! زنان حسود ترند یا مردان؟دونده موفقی باشید
روان شناسان معتقدند بعد از هر ازدواج، زن و مرد با یک افت هیجانی روبه رو می شوند و عشق و صمیمیت میان آنها کم رنگ می شود که عدم توجه به آن در طولانی مدت باعث طلاق عاطفی یا زندگی خاموش می شود. امروزه طلاق عاطفی، بنیان خانواده ها را نشانه گرفته که باعث به زانو درآمدن تلاش های عاطفی طرفین برای بقای زندگی مشترک شان است و زن و شوهر بدون آنکه رسمی و قانونی از هم جدا شوند، عواطف خود را از هم دریغ می کنند و از یکدیگر روی برمی گردانند. ناگفته نماند که طلاق عاطفی یک پدیده تک عاملی نیست بلکه مجموعه ای از عواملی است که با هم منجر به زندگی خاموش می شود.
در زمینه راهکارهای جلوگیری از طلاق عاطفی و افزایش نشاط در زندگی مشترک با دکتر علیرضا شیری، مدرس دانشگاه صحبت کردیم که آن را در زیر می خوانید.
برگشت ناپذیر بودن ازدواج
دکتر شیری معتقد است تمامی پروسه هایی که منتهی به ازدواج می شود، دارای نقطه ای است به نام برگشت ناپذیری و انسان همیشه با هر مساله ای که برگشت ناپذیر باشد، مشکل دارد، چراکه دچار نوعی هراس می شود که شاید انتخاب های بهتری را داشته و آنها را از دست داده است که البته این نوع هراس بیشتر در مردها عیان می شود. البته ناگفته نماند کسانی که به بلوغ ازدواج رسیده اند، از این نقطه برگشت ناپذیری عبور کرده اند. دکتر شیری می گوید: در زمینه ازدواج ما با دو گروه از افراد روبه رو هستیم؛ گروه اول، شامل کسانی می شود که به دلیل شیفتگی های موقت، دلبری های کوتاه مدت و نیازهای جنسی ازدواج می کنند و برای آنها ازدواج در واقع مثل تاریخ قبل و بعد از هجرت است. این گروه، افرادی کوچک هستند که اغلب احساس می کنند اشتباه کرده اند و به دلیل فوبیای طلاق که از آن به نام پایان زندگی نام می برند، به زندگی کسالت آور خود ادامه می دهند. اما در مقابل با گروه دومی از افراد که ازدواج می کنند، مواجه هستیم که دارای بلوغ و مسوولیت پذیری در زمینه ازدواج هستند و وارد زندگی مشترک شده اند و بعد از اینکه ماه عسل که ما از آن به عنوان نماد شور و نشاط اولیه در زندگی نام می بریم، تمام می شود و با چهره های دیگری از ازدواج روبه رو می شوند مثل اینکه در نظر زن، مرد همیشه عنصر برنده و جنگجوی کامل است اما ممکن است در واقعیت زندگی مرد این گونه نباشد و مرد بعضی جاها ضعف هایش را هم وارد زندگی کند. اما این گروه در نهایت به دلیل شناخت مشکلات و مهارت ها سعی می کنند با ایجاد تداوم شور و نشاط ازدواج خود را پایدار نگه دارند.»
ترک های روی دیوار ازدواج
وقتی زن و مرد بعد از مدتی زیر یک سقف و در کنار هم زندگی می کنند، به اصطلاح بسیاری از روان شناسان فرافکنی های منفی آغاز می شود یعنی قشنگی ها دیگر دیده نمی شود یا اگر هم دیده شود، فروغ اوایل را نخواهد داشت و آنچه برای زن و مردم مورد توجه قرار می گیرد، زشتی هاست و وقتی افراد نتوانند مسایل و این زشتی ها را در زندگی هضم کنند، زندگی شان به سمت نابودی پیش می رود. ما می رسیم به این نقطه که «وقتی افراد نتوانند با مشکلات خود کنار بیایند، زندگی آنها تَرَک برمی دارد و بلد نیستند که آن ترک را ترمیم کنند. گوگل بال، زوج درمانی است که کتاب خوبی به نام «آخرین راه» نوشته و معتقد است ازدواج برای خیلی ها که دل شان را صابون زده اند، یک تصویر روتوش شده دارد و در واقع یک فریب دسته جمعی است منظور وی را من این گونه توضیح می دهم که وقتی ما می خواهیم برای مسافرت هتلی را رزرو کنیم، ابتدا عکس های آنها را در اینترنت می بینیم که هتل ها بسیار شیک و دارای اتاق های بزرگی هستند اما وقتی که وارد هتل می شویم، متوجه خطای شناختی خود می شویم که اتاق ها و هتل آن گونه که به ما نشان داده شده بود، نیستند در واقع تصویر ازدواج نیز یک تصویر روتوش شده است و تا آنجا که ممکن است جامعه و متخصصان باید در زمینه ازدواج افسون زدایی کنند و تصویر واقعی زندگی مشترک را با راه حل های مشکلات به جوان نشان دهند.»
آیا ازدواج منفعتی هم دارد؟
ازدواج و زندگی زناشویی به زن و مرد یک سری سودها و نفع هایی را می رساند که دکتر شیری آنها را به عنوان منافع واقعی ازدواج معرفی می کند:
امنیت عاطفی: منظور، تعلق خاطر زن و مرد به یکدیگر است بدون اینکه نگران باشند رقابتی در میان است یا لازم باشد خود را برای جذب آن محبت خیلی لایق تر نشان دهند. ? پاداش اجتماعی: شما که متاهل باشید خیلی بیشتر مورد احترام جامعه، کسبه، بانک ها و حتی سفارتخانه هایی هستید که می خواهند ویزای توریستی به شما دهند! در واقع جامعه کسی را وارد بازی هایش می کند که متاهل باشد. ? امنیت جنسی: خیال زن و مرد آرامش دارد که در آغوش کسی است که متعلق به اوست و همزمان احساس متعلق بودن به دیگری را نیز انسان تجربه می کند ? پاداش های متافیزیکی: تمامی ادیان و مذاهب از ازدواج به عنوان یک عامل حفظ ایمان نام می برند و ما نمی توانیم منکر این مساله شویم که آموزه های دینی ما احساس «من خوب هستم» روان شناسان را با ازدواج به ما می دهد.
دوری از طلاق عاطفی
امروزه آمارها نشان می دهد طلاق عاطفی در جامعه ایران دو برابر طلاق رسمی است که متاسفانه گریبانگیر جامعه شده. نداشتن عاطفه، محبت و خاموش شدن شعله های عشق ، زندگی زناشویی را به ورطه نابودی کشیده است. دکتر علیرضا شیری، طلاق عاطفی را این گونه شرح می دهد: «ازدواج مانند دویدن در یک پیست «دو با مانع» است و وقتی که افراد گمان کرده باشند که ازدواج، دویدن در یک پیست صاف صد متر است، با دیدن موانع، شروع به نق زدن می کنند و در این هنگام است که ما می گوییم فاصله گیری عاطفی در حال رخ دادن است. افراد پس از ازدواج با یک افت هیجان روبه رو می شوند که شامل احساس ناکامی و گیرافتادگی است که موجب واکنش های اضطراب، بدخلقی و ناسازگاری می شود که البته این افت هیجانی بسیار طبیعی است و باید به زوج ها برای گذر از این موضوع و تداوم و افزایش نشاط در زندگی آموزش داد.»
راهکارهای افزایش نشاط پس از ازدواج
دکتر شیری برای ارتقای سازگاری و تداوم زندگی مشترک و مقابله با افت هیجانی راهکارهایی را ارایه داده است که در زیر خلاصه وار شرح داده می شود.
خلوت های یک نفره داشتن: فردی که خلوت آشفته و به هم ریخته و مضطرب داشته باشد، برای همسرش نمی تواند کیمیاگری کند. وقتی زن و شوهر از درون و در خلوت های خود شاد نباشند، نمی توانند شادی را در طرف مقابل شان جست وجو کرده و زندگی شادی را فراهم کنند.
کشف کردن طرف مقابل: افراد در رابطه باید مدام زندگی خود را رصد کنند و برای حل مشکلات شان گفت وگو کنند نه مخاصمه، چراکه مخاصمه باعث خراش رابطه زناشویی می شود. حتما زمانی را بگذارند تا عصبانیت های خود را به دور از هیاهو و داد و بیداد و نمایش قدرت، حل کنند. مهارت انتقاد کردن را بیاموزند حداقلش این است که:
آدرس دار و بدون حاشیه با هم انتقاد کنند.
یکی یکی مسایل را مطرح کنند.
بلد باشند چه زمان بهترین موقع عقب نشینی است نه پیشروی.
عزت نفس یکدیگر را هدف قرار ندهند که درست کردنش بسیار سخت است.
ایجاد سرگرمی: برای یک رابطه متداوم با شور و نشاط باید زن و شوهر به سرگرمی های متنوعی بپردازند که می تواند شامل بازی های رایانه ای، کارتی، ورزش های مشترک و... باشد و تا حد امکان سهم تلویزیون را در خانه کمتر کنند زیرا باعث سردی روابط می شود.
صله رحم فاخر: بازدید از اقوام که از سنت های نبی اکرم(ص) است؛ تا حد امکان باید به برنامه های زن و شوهرها اضافه شود. میهمانی رفتن و سرزدن، به رکود زندگی تحرک می بخشد. بعد از اقوام، زن و شوهر می توانند با دوستان خود رفت و آمد کنند؛ دوستانی که دغدغه های آنها نزدیک دغدغه های خودشان باشد. نباید با دوستانی معاشرت کرد که روحی آلوده دارند و موجب به هم ریختگی حال ما می شوند. در این زمینه بسیار باید حواس جمع بود همان طور که با فردی که سیاه سرفه دارد، نزدیک نمی شویم.
مهارت متفاوت بودن و حل مساله: زن و شوهر باید بدانند که با یکدیگر متفاوتند و راه حل مناسبی را برای متفاوت بودن شان، بیابند و به طرف مقابل شان فرصت دهند و از وسواس همیشه برنده بودن دست بردارند و اجازه دهند که همسرشان نیز برنده باشد؛ هرچند که ممکن است سلیقه یا پیشنهادش اشتباه باشد؛ سکان دار کشتی بودن نیاز به سرکوب و سلطه گری ندارد.
منبع:روزنامه شرق
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
آمادگی مردان برای ازدواج برای ازدواج هدف داشته باشید قبل از ازدواج در مورد مادیات هم صحبت کنید آنچه قبل از ازدواج باید بدانید اگر به دنبال شریک ازدواج هستید اگرمی خواهی دل یه پسررابه دست بیاریانتخاب درست چه انتخابی است؟
انتخاب همسر شاید مهم ترین انتخاب زندگی شما باشد که در کنار انتخاب های دیگر زندگی، می تواند میزان رضایتمندی شما از عمرتان را فراهم کند. با این حال، خیلی وقت ها دچار ابهام می شویم که بالاخره انتخاب درست چه جور انتخابی است؟
انتخاب دلی یا عقلی؟ سنتی یا امروزی؟ حسابگرانه یا هیجانی؟ کدام انتخاب می تواند شور و عشق ماندگارتری برای زندگی مشترک شما داشته باشد؟ این سوالی است که باید قبل از ازدواج به آن جواب بدهید و مهم تر از آن جوابتان آنقدر درست باشد که بتوانید برای یک عمر آن را تایید کنید.
خشت اول
انتخاب کسی درست است که در درجه اول به دل تان بنشیند و از او خوشتان بیاید. یعنی چه؟
یعنی در یک کلام او را بپسندید و به سمتش گرایش داشته باشید. از یک شیفتگی عمیق با پشتوانه فلسفی حرف نمی زنیم. اتفاقا حرفمان کاملا به ذوق و پسند ظاهری و هیجانی شما برمی گردد. مطلوبیت ظاهری، سلیقه ای است و باید از حد متوسط به بالا باشد و طرف مقابلتان برای شما جاذبه داشته باشد و با معیارهای شما بخواند. اما ضروری نیست در حد یک مدل زیبایی باشد. فقط در حدی باشد که او را بپسندید و از ظاهرش خوشتان بیاید و به او جذب شوید.
چقدر معاشرت کنیم؟
برای این که بفهمید کسی مطلوب شما است، چقدر باید معاشرت کنید تا مطمئن شوید ظاهر و باطنش را می پسندید و این مطلوبیت یا عدم مطلوبیت واقعی است؟ در حقیقت عدد مشخصی نمی توان عنوان کرد و نمی توان گفت که چند ماه با هم معاشرت کنید تا ظاهر و باطن یکدیگر را بپسندید. این ارتباط تا حد زیادی به هوش شما در شناخت دیگران بستگی دارد و البته به شرایط دیگر. مثل خانواده، سن، اعتقادات شخصی و تعداد گزینه های ازدواج. اما به طور کلی اگر 3یا 4 جلسه دیدار داشتید و حس کردید گرایش خاصی به او پیدا نکرده اید، بعید است در ادامه هم به او تمایل پیدا کنید.
سرمایه روانی اش را بسنج
همسر آینده شما باید از نظر شناختی کسی باشد که بتوانید با او ارتباط برقرار کنید. یعنی هوش، تجربیات، سواد و اطلاعات فردی، نوع نگاه به مسایل و طرز فکرش با شما جور باشد و بتوانید با او حرف بزنید، در جامعه دیده بشوید و با هم وقت بگذرانید. میزان انرژی فرد در زندگی اش، درونگرایی و برونگرایی اش، سیستم فکری و اعتقادی اش و… همه و همه تعیین می کنند شما دو نفر آیا از نظر شناختی هم با هم سازگار هستید یا نه. این روزها که سطح سواد و حضور اجتماعی دختر و پسر بالاتر رفته، باید این تناسب بیشتر در نظر گرفته شود.
انتظارات هماهنگ
شما در دوران آشنایی باید بتوانید گفتگوی درستی درباره انتظارات خود از زندگی مشترک و زناشویی داشته باشید. باید بتوانید فضای ذهنی یکدیگر را بشناسید، بپسندید و به نقاط مشترک درباره وظایف هر کدام از همسران، برنامه ریزی برای آینده، اهداف کلی زندگی و.... داشته باشید.
خانواده را دست کم نگیرید
علاوه بر این که خانواده ها باید خوب و در سطح هم باشند، باید بتوانید خانواده او را بپذیرید و این توانایی را ببینید که به خانواده همسر آینده تان بپیوندید. آیا خانواده هایتان در سطی هستند که شما و همسر آینده تان در رفت و آمد با آنها آزار نبینید و از بودن در مهمانی هایشان، سفر رفتن با آنها و تلفنی حرف زدن با آنها اذیت نشوید؟
توانایی های اقتصادی
توانمندی اجتماعی اقتصادی طرف مقابل هم در انتخاب باید در نظر گرفته شود. شما باید بتوانید با هم از پس هزینه های زندگی بربیایید و حداقل های زندگی مشترک را تامین کنید. حداقل ها یعنی آنچه دو نفری درباره آن به تفاهم می رسید و خانواده هایتان با آن موافق هستند. این یعنی بتوانید کار کنید و مستقل از خانواده هایتان زندگی مشترکتان را شکل دهید و برای برطرف کردن نیازهای اساسی تان (خوراک، پوشاک، تفریحات حداقلی و درمان) وابستگی مالی به کسی نداشته باشید. در این زمینه، به وعده های دست نیافتنی طرف مقابل اعتماد نکنید و ببینید چقدر مرد عمل است و در زندگی، انگیزه استقلال و توانمند شدن دارد.
منبع: تبیان
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
پاسخ شمابه سؤالات نامزدتان چگونه است؟ آنچه قبل از ازدواج باید بدانید اول بخونید بعد ازدواج کنید اگر به دنبال شریک ازدواج هستید برای ازدواج هدف داشته باشید تفاوت زندگی مشترک,بادوستی های عاشقانه